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拾叁（第2页）

之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。

无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。

表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。

21：57

还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢？

这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。

等我锻炼完，看看这一段在思考吧。

22：05

心里好难受，有点想哭，没有哭的感觉，只有想哭的感觉。

22：08

我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲，心里没啥感觉，神态上感觉有点悲哀。

说完这句话，脸上直接更扭曲了，看着镜子里的脸，我有点难受了。

继续锻炼。

22：29

我一直躲着我妈，我不想出现在她视线里。

应该是我的成长，对于过去的一些事有了判断分析的能力，有了自己的三观，对于之前的一些事感到厌恶。

23：14

由于二十年前，她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害，这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到，那就是我的原因，我的认知不够，我也认了。

我只能说父母之间的事看开点，我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚，在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候，我无法做到继续，而是以极快的速度忽略掉，不在继续想下去。

我从小到大，一直处于一个痛苦的成长环境，离婚，吵架，他们打架，我爸躲了，我妈哭，然后说都是因为我，我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错，在我没有开始抗争之前，一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾，都是垃圾。我是父母的儿子，这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母，一个愚昧迁怒，无法掌控自己的情绪。

一个逃避，无法承担责任，硬气不起来。

一个愚昧且强势的人，是家中话语权最大的人，这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架，我说的之前当牵引，当个引子，没有别的作用，就是屁话。

我要逃走，我不想在家中。

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这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。

是灵性的水牢，是最大的枷锁。

只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。

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