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第5章 月8日完结（第2页）

我已经不想再重复说我小时候的事情了。

说过了就不再重复了，没说的还可以说一些。

就如同类似拿刀架住我的手指头说：再怎么怎么样，我就剁了他。我虽然知道她不敢剁，她也不可能剁，我就看着她，也没说什么，我觉得很可笑。

不说什么，是因为我觉得我跟她说你要是剁呀。不可能会剁，但是会把我揍一顿。而且她万一真剁了，怎么办。

我真的觉得，我们上一代的家长是不具备这个东西的。

他们只知道把我们生出来就好了，他们并不知道该如何的去做一个家长。

可以说因为我小时候的记忆画面都比较清晰，以至于导致我更加的痛苦。

从13岁我的灵被抹杀之后，我的真我沉眠。

我那时的人生就不是由我所掌控的了，是由父母所操控，准确的说是由我的母亲所操控。

然而事实告诉她没什么卵用。

我为什么要跟他刚呢？是因为我觉得我不能再因为她把我自己拖累死了。

我如果再听他的，我可以说到25到30，我能看清之后的人生。

只有靠自己呀，我永远相信自己。

那种控制不了自己的情绪，只会迁怒于别人的家长我觉得他不合格。

典型的就是窝里横。

真的恨呀，但是也是真的是亲妈呀。

恨也就没有了。

我还记得因为我爸跟我妈吵架，然后我我妈过来看我写作业，找了个事儿把我揍了一顿。

说还不是因为我吗，因为我学习不好，然后他们才吵架，要不他们为什么吵架？

都是因为我。

或许她来的时候跟我奶奶的关系并不是很好。

也跟我说一些什么我奶奶的坏话，对我进行洗脑什么的。

我记得小时候十一二岁，他问过他跟我爸离婚我跟谁?

我说的我跟你。

好像是下午还是什么时候，我奶奶把我叫过去，问我这个话题。你说的你妈跟你爸离婚，你跟你妈?

然后我没有回答这个问题。

真的这些事情很清晰。

从一两岁一直到我灵被抹杀的十二三岁。

那段时间的记忆真的历历在目，一些片段，一些画面，一直在我的脑海里。

并不是说痛苦的经历，而是任何事情。我觉得深刻的事情都有一些记录，或是片段或是一幅画面。

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我记得我刚出生吧，在我的意识里应该是这样，我被奶奶裹在一个红色的小花被里。

然后他抱着我，好像对面儿有人给我照相，我的后面就是医院。

并不知道那是我刚出生还是。我在那养了一会儿，有了一点儿意识。

总之我开始在那个被子里动动身子，我就感觉我的身子是块儿状的。

动的话就类似于一组组模块在滚动的感觉。

那段时间的记忆真的很清晰，也很痛苦。

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