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可能那一两年里,我真的是处在一种醉生梦死的状态,每天都会喝酒,每天都很难受,接二连三的打击,又即将面临的毕业,未来的迷茫,让我觉得前方的路都是黑暗找不到光亮的。
和女朋友也就是在那个时候闹掰的。我在那段极其不好状态的时候,她也面临毕业,也要忙她自己的事情。双方的心情都不好,情绪都很烦躁,有一次我和她在电话里大吵了一架后,然后就有好一段时间没有联系。当我再次回到学校处理毕业事情的时候,最后见了她一次,两个人就彻底成了路人,再也没有过一次联系。
大学毕业以后,觉得自己在各个方面都不顺,整日漂泊,生活始终没有安稳下来。没有办法再开始一段恋情,好长一段时间,心里都是充满了迷茫和失落的。
送走我爸三年后的春节,我抽空回了趟河南,在那里待了好一阵子。我去祭拜了我的爸爸,在坟前和他说了好多的话,告诉他我的近况,并且去看望了李妈,也就是我爸后来再婚的妻子,见她身体一切都好,我也就放心了。
我还去了多年前刚来河南时住过的地方看了一下,那房子还在,不过,都是物是人非的景象,很多东西已经回不来了。我拿手机把许多街道都拍了下来,珍贵地永久地记录,因为不知道哪一天,这些老旧的事物就会被拆掉,都不复存在了。
说起来,我就是在七年前那次回河南的时候第一次遇到辛善的。想想当时我的状态,她第一次见到的我,应该是很颓废的。那副模样居然在她的心里留下了印象,在我不知道的时候,我和她之间种下了机缘。未来会发生的事,当时的我绝对不会料到。
我慢慢地接受了接二连三的打击,并不是说我当时就想通或想开了,是我只能接受它。如果真的有流年运这种东西,当年我在心里就不停地问:
都已经这样了,还想怎么样,还能怎么样?!
我一直觉得人是孤独的,反正我自己是避免不了这个问题。痛苦的时候,难过的时候,还真的很难找到一个可以倾诉的人。不是有那么一句话吗:笑,人人陪笑;哭,独自流泪。
我只能自己一个人呆着。有空的时候,我喜欢往人少的地方扎,带着帐篷,背一个背包,去更接近自然的地方。我会把手机关了,不让任何事情打扰。当我又跑到一个很远的地方的时候常常会想,要不我就这样不回去了,就过《荒岛余生》里面那样的生活,似乎也挺好的,简单、真实,也没有人际交往中那些七七八八的事,我觉得应该会很适合我。
时间久了,就觉得自己好像习惯了独处。一个人的时候,我可以什么都不干,就找一个安静的地方坐下来,望着风景发发呆。那个时候,我觉得自己的思维好像被打开了些,感受到生命里好像不仅仅只有那些令我感到痛苦的状态,心里好像能够升起一种力量。我去了好几次无人区,每次都会有这种感受,心里好像渐渐安静了下来,一直甩脱不掉的悲伤感好像会莫名地减弱了。
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