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我整个人都傻住了。
喷雪猛然从手上坠落,金属瓶落地,“叮叮当当”一片脆响,我骤然回神,猛地推开了阿白,头也不敢回地慌乱冲出了他家。
他撞在墙上,踢倒了箱子,零零碎碎的东西同少年赤忱无畏的情意一块碎了一地。
我还是食言了,没有陪他过完那个生日。
那天晚上我彻夜未眠,甚至反省自己,我有没有过分?是不是我有什么举动让他误会了?是不是我自己太没有界限感了?
他是在开玩笑吗?
还是他……真的喜欢我?
这些问题比数学最后一道大题还难解,我想不出答案,索性放弃答题。
从那之后我就一直躲着阿白。
高叁是学习最紧张的时候,我甚至没有想过好好地和他谈一下这件事情,当然,我也不知道该怎么谈,心慌意乱下选择了最简单粗暴的方式——再也不和他往来。
我知道我的冷暴力让他很难受,阿白有段时间整日整日在楼下抽烟,烟味大到我在叁楼都快嗅到了,但我不敢再和他打交道。
我从来没想过要早恋,更别说在高叁这样重要的时期犯错,更何况,我是真的只把阿白当弟弟,但凡我对他有点歧念,都不至于在平常对他那样没分寸——独处一室,一块逛街,入冬的时候甚至将手伸进他脖颈里暖手。
高叁的压力已经足够让我没有任何心思去想其他事情了。
老板娘后来问我知不知道阿白怎么了,我撒了谎,摇头说不知道。
阿白在颓废一段时间后,重振旗鼓找我道过歉。
那是在跨年夜,我站在门内,他站在门外,电视里是主持人在倒计时的声音。
他披着一身风霜站在我面前,高高大大的男孩子像被遗弃又找回家的小狗一样,小心翼翼地看着我,低着头说:“对不起,我再也不会了,能不能原谅我,别生我气了?”
我瞪着他,没有回答。
阿白又来拉我衣袖。
我以前开玩笑要他撒娇,他总是粗着嗓子说士可杀不可辱。
但那天他弯着腰,俯下身,扯着我的衣袖说:“我们还能和以前一样吗?”
我看似冷静,实则心慌意乱。
“对不起,”我不知道自己为什么也要道歉,我看着他,狠下心来说:“你可不可以,不要再影响我了?”
我知道这是迁怒,影响我的根本不是他,是我自己,是我自己不停钻死胡同,自寻烦恼。
喜欢我也并不是他的错,青春期有点冲动多正常啊,只是我不知道怎样去处理,只好冷处理,不再面对他,远离他。
甚至有些过于冷漠地对待他,粗暴地将门关上,将他的鼓起的勇气与满腔热情都拒之门外。
很多年后回过头去看,我都为自己那时的心硬而感到吃惊。
之后不久放了寒假,我和妈妈回家过年,第二个学期开学,老板娘说阿白寄宿了。
我知道他寄宿的原因,心里有点不是滋味,又有些松口气。
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