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昨晚我奇怪地做了一个梦。
这么些天以来,我是第一次梦到joy。自从她离开以后。
连自己在梦里也还在奇怪,为什么迟迟到了现在才做得了关于她的这第一个梦。
但又感觉不像是在做梦,因为里面的一切都是那么的分明和真切。
连场景都不是梦境一样的缥缈,或者出自于我的幻想。
那是以前和她在购物中心散步闲逛的真实。
“frank,你的热情就像这ayala门口的喷泉。永无休止,喷涌不停。”
“怎么不是像海洋?”
“那样我会死的。并且即使海洋也会有平静的时刻,你却不需要休息。”
“那我生气了啊,你居然不喜欢我的狂热。”
“哦不,我很喜欢啊。只是有时会担心被你的炙热伤到哦。你肯定经历过很多女孩子吧。”
“无可奉告。”我调皮地耸耸肩膀。
我不是故作低调姿态和神秘莫测,想要隐藏什么。
“一定是的,我总感觉到你让我快乐得忘乎所以,无可挑剔。不知道多少女人的历练才丰富和完善了你哦。”
我真的从来没有想过这个问题。
萦绕在我心头的总是曾经让我忧伤的女孩,和各种各样的忧伤。
并且我又哪里来这么多的快乐给她呢,明明我没有让自己或者别人开心的天分。
我在梦里思考和再度走神的瞬间,画面又突然一变。
她在模糊而遥远的城市对我低声呢喃,诉说着相思之情。
“一开始对你这样的客人,我只有好奇,却没有想象中的心动。但后来心动也有些无济于事。”
“因为你不能带我去理想的国度,而我无法再待在马尼拉。”
“这三个月是我最后的成长,也算专为等着你而来的在国内的最后一段时光。谢谢有你陪伴。”
“那是我生命中最幸福和奢侈的时光。我怕以后都舍不得回想,因为想一次都怕那甜美的味道分散了一分。”
“如果不是你,也许我已经廉价地出卖了自己。”
“不要试图来找我,也不要再想我了。”
“我会回来的,在一个合适的时候。不管那时候你还记不记得我。或者是你的身边是否已经有了其他的女孩子。”
难道这就是她给我的所有解释?但通篇都没有一句对不起,也许她从来没有觉得这样做是会对我有什么歉意的吧。
就这样从她沉重的话语里醒过来,我闭着眼久久不愿意睁开眼睛来面对同样有些沉重不堪的白天。
这段时间我一直觉得这光阴像是掉进了黑洞里面,每天的日子里只剩下无穷无尽的超重力状态。
但这些看似永远也没有尽头的沉重时光里头,也未尝不会没有一丝轻松的光芒。
有两个还在上学的女大学生,看起来就是彼此非常亲密和信任的好闺蜜了。她们在这酒店作了几日短暂的盘恒。
其中一个名字有些奇怪的女孩子,比较外向,主动和我聊天。
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