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现在的脑回路清奇。
不知道为什么我看到我的宝宝总感觉很抱歉,因为我并不是一个合格的妈妈。感觉自己的心情不够稳定,在不知不觉中传递负能量。
晚上突然好累的感觉,又做了一个蛋炒饭,没有昨天做的好吃。很累的感觉。然后搜一些小说,根本搜不到自己合心意的。就这样子来到了凌晨三点。
我突然不是很开心。
我也不知道我的情绪怎么了。
好了好好睡吧!
家婆说宝宝感觉瘦了,不知道她的意思是不是在说我没有带好我的宝宝。不过我听了没有什么感觉。
可能这个不开心吧!
我也不好对我老公讲什么。
我又有很多需要拜托家婆家公的事。像给我宝宝喂药,只有我家婆喂药才不会吐,我喂药会吐。洗澡也是,我洗完了宝宝好像不怎么睡觉,而我家婆给宝宝洗澡,她睡的很香。有的时候我会感觉我可能是个假妈妈。对宝宝好像不太有联系。然后我老公和我家婆就知道宝宝需要什么。可能是因为宝宝刚生出来的时候,他们就一直他们抱,而没有和我粘的很近吧!
也许是这个原因。
我今天不是很开心。不过休产假,我吃饱了睡,睡饱了吃。挺闲的,相对于网络里别人的生活好像很好,可是生活如人饮水冷暖自知。彼之砒霜我之蜜糖。总之还是流行的那句话:智者不入爱河,愚者泪流成河。
真羡慕男的,据说男的比女的多一千两百万了。在这样子的数据里可以自由的保持单身。可以做自己想做的事。而女的就不一样了,听说有那一个官位是女的当,下面就一大批人会说那个女士的坏话,而且说很多很多,不堪入目。
这个世界真的一点都不美好呢!
可是有很多事都是天上注定好的。看过一篇小说,男主和女主很相爱,他们都拥有穿越能力,他们都很爱国家,然后每天都操心国事,然后他们不管怎么穿越,要么男主死于非命,要么女主死于非命,都特别的惨,后来的一次穿越,女主和男主就不去管国家的事了,然后那一世他们很幸福。所以我又有什么资格去评判世界呢?世界要怎么样,都是它决定好的。有很多种说法:有的人说我们这个世界是一个学校,很多人的灵魂都是来到这个学校上学,经历的一切困难苦难都是高一级的自己选择的,让自己的心灵不迷茫,学会了就会回到那个地方。其他的说法我忘记了。就这个最深的印象。
让自己懂得自己想要懂的才有意义吧!至于这个世界怎么样,我又不是世界我怎么知道。
我的羊皮卷今天又没有看,我需要看,掌握爱的能力。感恩于这个世界,可是我的潜意识并不想让我学会它,潜意识里的自己可能很想让我死的很惨吧!虽然现实里的我也很想早点挂,可是算命的说我能活到六十岁。所以天命如此,就好好去寻找自己活着的意义吧!
从小到大都是我知道很多对自己好的方法,可是我根本没有办法坚持下去,基本上坚持了几天然后就败下阵来,过的和从前一样。几乎每一次都是这样子,不管用什么方式。
我那么迷信算命的,是因为算命的,他对我说你曾经过的很辛苦,很惨,你的童年很不幸。那个时候我极致的否认,然后有一种心灵触动的感觉,我也不知道怎么形容。我确实惨。可是我也不记得了什么原因。所以过的想死,为什么想死我也不知道,其实可以去看一下心理科,可是去了医院也不敢看,我怕会给我开药。
我讨厌吃药。
我想起了一个童年的事情。就是我和一些哥哥在一个马路上搬了好多石头把一辆车给堵了。那个时候我知道我在做坏事。那个时候还小。总感觉自己好像阴阴凉凉的,像碰到了山上的鬼一样。可是我不太理解。后来开车的好像下车批评了我们。那个场景里我没有搬石头,因为我小搬不起。可是我不知道那件事给我的阴影是什么?可是却没有办法忘记。
第二件事,我很喜欢的哥哥,他突然在欺负我,那个场景里我就像一个没有意识的傻孩子一样,而他很坏,然后骂人。周围有很多人,是在一条马路边。我不知道那个时候的自己的心情是什么样子的,就像一团雾把我包围的感觉。现在的他也长大了。也不好提当年的事,其实也没有什么太多的动作,只是那个时候的嘲笑或者语言让我感觉很难受。可是那种难受又没有出来,就像情绪或者脑子为了保护自己,就像雾一样帮我遮住了。
第三件事,是在一颗树下,那是一颗三华李的树,我们在树上玩,然后有一个孩子吃了一个三华李,那个李子红色的,我好像是第一次看到李子的颜色是红色的,感觉头皮发麻,很可怕像吃血的李子一样。然后感觉自己看到了树的旁边的有女鬼的感觉。好可怕。
第四件事,家里人给我算过我五行忌水。我的小伙伴知道了后,天天都带我去水边玩,我也不想去,可是我拒绝不了,那个水很清澈见底也很冷的感觉。好多次了。我就像一个傻孩子一样对我的朋友没有任何情绪。等我长大了,也没有很大的情绪。
就回忆到这里吧!童年阴影吗?其实有很多我都不记得了,不知道有什么意义
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