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第68章（第1页）

宴席的经过就不必赘述了，接下来的两天，也像是过年家族团聚一般，好生乐在其中地喧闹了一番。

期间母亲没有对我有什么异色或训话，她好像淡忘了这一出。

好事团聚，很多错误能得到暂时的原谅，也能冲减自身的负面情绪和想法。

普通人的生活不就这样吗，尽管有形形色色的烦恼苦闷，还是猝不及防地降临，只好通过另外的生机与希望、快乐，来掩盖过去，在无数破落的遗址上，继续奔赴未来的星空。

正像爱丽丝门罗说的，接受一切，悲剧就此消失，或者至少，悲剧变得不那么沉重了，而你就在那里，在这个世界无拘无束地前进。

只是总有例外，在不觉意间生根发芽，不知哪一天，果实就掉落了。

城里的亲人在周日晚回城，父亲也在周一启程前往开工，母亲照常上班，感觉日子又开朗了起来。

也许是父亲的外出，解除了母亲的顾虑，加上那天我的非礼硬要视，她终究还是“迫不及待”地向我告诫，寻求关系确定回到正轨，当然这是我看到的表面，她内心坚持的是什么，我不得而知，但作为母亲，避免不了要为此义正严辞一下。

不变的是，她不会很细节地“复盘”，然后挑明了划定禁区。

父亲回去开工的当晚，睡前，从洗手间回来经过我房门，母亲忽然停了下来，语气很平静地说道，“黎御卿，收收你不该有的心思，该正正经经地做人了～”。

我没有回应，她也没给我机会，因为她就这么一句，就回房了；不过听到母亲这么一说，我竟一点不觉得突兀，只是意外来得这么快，即使前些天一直为此沉寂。

于是，关于那晚的回忆回味就格外的汹涌。

没排解的情况下，就更加的难以入眠了，对于无法接续的母子亲密交流，心有不甘，不过也不知道如何重启。

我得首先表现得为此煎熬，表现出仍旧炽热的渴望，畸念不灭，还愈演愈烈，很合理，都彻底体验过了，作为青春期男孩，我得让母亲意识到，她的一时“放水”，是让我回不了头的根本原因。

至于当晚的“对话”，母亲说出的，是没达成共识的单方面诉求；即让我试过了一次就该心足了。

她现在应该醒悟，明白到这种走向的概率不大。

谁让她不是从一而终的坚决抗拒呢；就是从小到大的疏忽大意，不注意避着孩子的一些行为，也应该从没发生。

如此方能有充分立场来抵制我不伦的言行举止。

不过我可做不出用什么事项来要挟这种事，别指望一个高中生面对自己母亲还有如此成熟的心性。

还不如用相对平和的幼稚一面，来表达我的内心。

必要的心理建设过后，我立马走出房间，既然母亲能这么快就这么“直接”地提点一句；那我也该赶紧做出匹配的言行了。

走出房间后，我在屋内焦躁地踱步，一开始的路径是从卫生间到我的房间内，渐渐，走向客厅，在客厅打圈，自然也“路过”了母亲的房间门口；从小心翼翼，到刻意地发出踏步声，欲念、焦躁、内耗、挣扎，都灌注到脚步声中。

不知道走了多少圈，多少次经过母亲房门，终于一次，母亲带着想要入睡又被打扰的“起床气”，站在门口，喝骂道，“黎御卿你不睡觉发什么神经，大半夜的要运动你给我下楼去动”。

说罢母亲关上了门，听动静还反锁了起来。

关门是不堪我扰，反锁则是防止我精虫上脑，又进入她房间。

对于母亲这个举动我也不气馁，我心思更多是乱糟糟的，并没有幻想什么旖旎的发生。

但是门合上了，我这些行为就没意义了，就回了自己房间。

到了白天，大部分时间都不用与母亲面对面相处，也就越过了昨夜的奇怪情节。

不过下班回家后的母亲，间隙还是会没好气地瞥我一眼，没说什么，无法理解无可奈何的感觉。

到了新一天晚上，我“如法炮制”，但不再是单调的漫步，我在灯光下被拉长的身影，正好投到母亲房间一角，摇摇晃晃着；因为刻意的停留增加了，焦躁的脚步在此停下，踌躇的影子也有了侵门踏户的感觉。

母亲虽然没有冷眼看着我的小丑行为，但我觉得，只需要“有心”，安躺床上的她也能感受到我这些动静背后的心念。

她可能以为昨晚的我是一时神经，今晚没关门防备什么，事态没到哪一步，不需要欲盖弥彰，继续坦然地应对就好。

毕竟这次，我的动静小声了许多，但身影的冲动试探，却是明显了许多。

我只要跨一步就能进入这个发生过不伦场面的房间，但现在似乎是毫无理由，生涩生硬的状态拦住了我的脚步。

萨特说，时时自我克制是愚蠢的事，是在毫无意义地耗尽自己。

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