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第二十章 你信人生如梦吗（第2页）

曾经许下的诺言只有在此刻才能坦白无伪装透露出来，无奈傻笑出来才是我最真诚祝福。

还记得大学刚毕业那会儿的晚上，我在原来我们经常路过的那家超市门口遇到了你和你男朋友，就一直在后面跟着你们两个，像个没有灵魂的躯体一步一步挪动着，直到看你们到了那家酒店的门口，有说有笑的走进去，我流着眼泪无助的坐在原地，那是什么感觉，像是自己身体的一部分被别人无情霸占，想是整个世界都将我遗弃将我丢在只剩下黑暗的角落里，让我清楚的知道自己究竟有多睁眼瞎。

回家后我拼命给你打电话，打到你讲我拉进黑名单后给你闺蜜打，你闺蜜在电话另一边痛骂着我，我痛快的说她骂的好，最后你闺蜜都开始同情我。

毕竟你是我的初恋，毕竟爱情能让人笑个毒瘾子般快乐，同样戒毒的时候也能痛彻心扉到想死去。

你一定想不到我会在未来的某一天将着一切呈现出来，就像我没有想到过去的竟败给了虚构幻想才失去了你。

我是个写个故事的人，有很次对自己说，那些场景都是不存在的，虚构出来的，早已经寻不到见证人来为我指证，可灵感里面的所有潜意识都来自于亲生经历的生活。

同样故事要来于亲生尽力才能展现出引人入文的前提，当我把我想成为一名作家的想法告诉石家庄朋友的时候，大家都是呵呵一笑了之，可能他们觉得离此太过于遥远了吧。

我还记得我第一次写文章是写的一位模特故事，她是我在北京较为要好朋友，也是亲口告诉我北京有多现实的人，可当时我心里就自以为是她闯不出来而已。

再到后来我亲眼目睹了她的人生起伏，再加上自己经历，才彻底相信了她说的话。

在北京模特行业漂泊了四年了，从开始的受欺负到后来被各种潜规则，或许这些不仅仅是她一个人经历过。

我很心疼她，却帮不到她，那是无助加无能的感觉，虽然我们之间的关系仅仅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。

在我去北京的第二年，她回老家结婚了，老公家里算有钱，让她每天开着宝马上着个在办公室吹空调的工作。

她跟我说，觉得现在的人生就是虚度光阴中度过，过段时间要个孩子，当时候就要在家给孩子做全职保姆了吧，可让我觉得这样并不是幸福而是被囚禁在了一个固定牢笼里的小鸟，飞不出去却又无可奈何，这并不是我想要的人生，就算再怎么不甘心，我改变不了什么。

我想了好久，都不知道该怎么安慰她，如果安慰能让她心理扭转这些想法，她也不会打电话跟我述说了吧。

面对过去，能淋漓尽致展现出来的不是自己在不间断成长，而是走人群后彻底将自己掩埋的那种渺小感。

究竟谁在背后在不断向我的人生开着枪，要我就此举手投降在还未来得及上战场的训练场，还要活出众人不断呐喊出来的倔强。

华丽灯光透漏出的是暗淡背影，在通往大路边上的那条小巷里，漂浮着多少人正在为之奋斗还未实现的梦想。

此刻若是在闭上眼睛，那些梦想还会再浮现在眼前吗？应该不会了吧，应该已经融入不同生活早就遗忘了吧。

石家庄这座城市晚上的星辰，总是特别暗淡，如果穿上黑色衣服便能融汇在深夜的空间里，可我偏偏喜欢白色，想要展现出与众不同来寻找存在感。

就像文章开始我想写得生活化点，现在又开始飘向了文艺风格，其实我内心始终都不觉得自己是个文艺青年，而是一俗套到不能再俗的人。

回到现实当中就是这些年遇到了很多对自己有帮助的前辈，因为他们的宽容才有我不断进步成长。

我是那种内心倔强的人，在一个地方上班，首先管理要没有那么严格，我受不了那种强扭着自己个性指挥的领导。

可能这样对我的成长来说并不是太好，可拥有一个比较好的工作氛围是我特别介意的。

时至今日，我都不知道文案策划这个职位的核心观是什么，只知道所有的内容都是大众化的，所有的行业同时通俗化的，领导需要什么文案或是活动之类，我只要去百度搜索一下都会出现一堆，然后在此基础上换汤不换药的将内容大致改一下，一份完美的策划稿就完成了，其实说白了，这种工作只要脑海里稍微有点框架在办公室能坐住的人都可以胜任。

我就是在这样投机取巧的将日子消耗着，直到后来觉得在这样走下去人生迟早就完蛋了，便开始了自己的写作之路。

其实每个人都有一种与生俱来的天赋潜伏在自己身体里面，你没有发现是因为你太安逸于当下生活，对未来失去了目标性。

但也要清楚的知道，如果要一直做名每个月挣个一万左右就知足的上班族，抛去每个月的开销，你的生活将会永远都在不温不火状态。

有梦就要去拼，趁着现在还年轻。跟就老张一样，连他都没有想到自己一个技校毕业去铁路基层干活的毛头小子，会因为一个机遇未来再也不愁钱花。

其实我们缺少的并不是机遇，而是勇气，多少人将自己想做的事情抹杀在了想里面，连去尝试的勇气都没有，问问未来的自己，会不会觉得很是遗憾。

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