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第八章 浮夸是因为害怕（第2页）

我嘴角微笑的想着，眼泪拼命往下掉落，可能在很多时候，哭是一种很好的宣泄方式，至今还没学会抽烟，所以还没无法体验到贴吧里看到的那种伤心时候，坐在没有光亮墙角，将一口口烟气抽今肺里再循环着吐出来是什么感觉。

我一直认为感情是可以人为操控的，它在随着人的情绪而做着一系类改变，比如我叛逆的时候会以一种玩世不恭的态度去玩弄，再比如受伤的时候就会及其去依赖它来治愈，情绪推动着荷尔蒙去找那个阶段比较适合的女孩，所以不觉得自己是花心，而是一种成长，对彼此青春都是一段挺不错经历，知道了自己接下里所需要的。

喜欢喝酒，喜欢喝醉酒只是因为害怕人群散去之后的寂寞会无限延伸，总是想着少付出点感情就能没有这么压抑，可是在这其中还间接地伴随了人的价值感，而价值观永远都不会承认错误，自我认知所产生的隔离使得我总想着逃避。

其实说白了感情需要的不是身处不同的环境去寻求安慰，无尽的金钱能将所有隔着屏幕的陪伴变成肉体之间的温暖，一口一个我想你，我想睡你，最后还是一个人抱着被子入睡，是不是有些可怜。

男人想要的无非就打完炮后躺在床上享受那种轻飘飘感觉，无欲无求，所有的事情都可以忘记，女人想要的是灵魂上满足，这其中保留了物质和精神两样，关键是男的找女的只要抛开美丑观念就会很简单，而女的找男的需要的不仅仅是漂亮的外貌，关键是还要有很牛逼的情商，就算看着男的跟小三进酒店又如何，他的钱是我的，我照样可以找鸭子潇洒去。

我们这个年龄的人活的太过于浮夸，为了想得到的什么你都可以放弃不要，包括尊严都可以丢下去让你任意踩贱。

只要将自己取悦好，让自己开心，无论做出什么来都会认为是对的，所想所知便是这个世界的正中心，不屑于跟任何人辩论，这应该是一些稍微理智但没有未来的大多数人所想。

总想着要出去潇洒，可是有没有想过就凭此刻的你出去能玩出什么名堂，喝着最便宜的酒，搂着最逊色的妞，就以为自己就是大爷，却不曾想过服务人员都是一副藐视的眼神，包括你怀里的妞，早就骂你寒酸了。

我亲眼见过磕一个头给两百的戏剧画面，磕着头仿佛就是在做一件很平常的事情，坐在沙发翘着二郎腿把百元钞票一张张地上扔的那个年轻男子，在他眼里那些钱就跟一张张扑克牌般廉价吧。

投胎有多重要，像不像是四处寻食大黑熊与无忧无虑的熊猫，一些人将每个月发的千元工资说了一遍又一遍，害怕给少了一张，一些人将次当做小费打赏给了为自己服务舒服的小姐，别说有赤裸裸对比感，而是应该责怪自己上辈子挣的钱太少了，没有把阎王爷收买好。

我小时候性格一直都是那种比较内敛自卑的，因为身高很矮，看到高个子同学时都要抬起头来跟人家对话，时间长了就会缺少一种自信，而逐渐成长的过程中也没有经历过什么大风大浪，所以很多事情都会选择攻一小步守一大步的多防围模式，包括感情。

习惯性跟不同女孩暧昧可能是这些因素的一种，我不敢在一段感情里陷得太深，怕最后走不出来受伤的是自己，以至于两人之间只要有一点风吹草动，都会提前找好全身而退的出路，说句自私的话就是我并不是一个渣男，而是潜意识的选择性迫使大脑处于防备状态。

很怀念二十二岁之的时光，觉得不确定的男女关系特别能让荷尔蒙瞬间处于兴奋状态，对方的一句讨厌啊之类的暧昧词语能让心花怒放一整天，而成年热的世界里会缺少了很多浪漫，所有陌上感都是以把对方按压到山下为主题而展开的，一旦真的实现，就会毫无趣味可言。

所有的所有到了最后无归于总结为大家都清楚的为难自己，同时还折腾这被人，这样做的人太多了，所以我想象不出该将它安放到那种错里面。

很喜欢郊区凌晨的夜晚，一个人一辆车一台监控都没有，我将车子挂向了六档，油门在不断向下踩着，扬声器里放着最新出来第一次听的音乐，小喵咪紧紧团起自己的身体在副驾驶座椅上，脖子里戴的铃铛融合到音乐的旋律里面，虽然也是寂寞的，可是心情却特别好，想让这一刻无至今的延伸下去。

我周遭有很多没有文化的人，包括我自己在内，我们坐在一起的时候从来不聊什么工作上的事情，很粗俗的讨论某某某的胸比以前大了三倍是隆的还是每天被捏的，某某某在夜总会当小姐上次还不小心遇到了心里想着是不是能便宜点，还有小学的校花现在已经跟那个男的搞得生了两个孩子了身材臃肿的都不能用少妇去形容了。喝啤酒都是一瓶一瓶喝的，谁最后喝不下去谁就是怂蛋，围着桌子学狗叫一圈，其实到最后都喝多了，放得开了，大冬天穿着裤衩在大街上跑回家的都有，不知道估计还以为是被捉奸了呢。

喝醉后躺在冰冷没有一丝温度宽敞大马路上，嘴里喘着的粗气形成空气中的哈气，一片漆黑的天空被万家灯火照得通亮，嘴角的笑容是勉强的，还跟十八岁的那个我一模一样无知，当时感觉梦想就在眼前，只要稍微一伸手就能够到，而现在去感觉那就是个虚无缥缈的梦，一辈子都难以触摸。

无数个情绪化时刻所汇集成的影子在不断质疑着对错，算不上频繁却又让思绪时常处于发呆状态，究竟哪个脚步落地声音才是最真实的我，在一次次孤立无援慌忙时刻它为何不站出来帮我解脱。

我知道的，它只会在我享受的时候出现来还原我对于欲望的期待，而失落的时候便会悄悄躲起来，有多残忍，哭的不发出声音，发呆到忘记吃饭，自己折磨自己，选择性想要跟这个世界一刀两断。

每一个表面假装什么都不在乎，内心却极其惆怅的人，应该都在不轻易间为自己做好了对待未来最坏的打算，其实这也不算是真的绝望，每个天亮过后都会有很多机遇在等待这大家去遇见，在那之前应该尽量对自己好一点。

低思维的人永远都理解不了高思维人的脑细胞活跃速度有多快，但不代表有些事情他想不到，只要内容在大脑的认知范围之内便能通过时间去消化，就跟我之前学习弹吉他一样，我觉得很难，仅仅是背诵指法就足够我睡觉前模拟半小时了，看着那些大师们闭着眼睛手指快速变换，内心里很有失望，后来是奔奔专门抽了一晚上跟我聊天说自己过去比我还笨，他是在新加坡的一个培训班学习的，班级里每次别人都已经进入下个章节了，而自己思维还停留在上个章节走不出来，结果是学不会之前的，跟不上老师现在讲的，最后花了两倍的钱又重新培训了一次才完全学会，而我现在有条件每天在唱片公司用顶级的设备跟专家级别的老师们学习，还怕自己学不会吗？

很多时候我们都是自己不相信自己，过程当中不用别人来打击，便已经输了，永远不会去想其实是别人用了双倍或者是四倍的时间努力。

一点都不期待人生要有什么大起大落，我害怕忽如其来的升起对应的会是被人不看好的无情跌落，所以对此一直都是诚惶诚恐的态度，有时候会想要过分展示自己最过于完美一面，以至于经常会用力过猛，让当事人觉得很陌生，直到某天再接触到另一个类似的人时，发现他的举动很是讨厌，自己曾经貌似也是这样。

不是自己年龄要做的事情，刻意模仿只会起到相反效果，以至于最后不能进退有度闹出笑话，什么年纪就去做什么年纪该做的事情，这是最好的人生抉择。

残忍觉得很多事情的发生都是具体性的，一小段步迈错了便会导致改变一生，后悔是最无用的当前，所有人都应该理解自身最可恨之处，毕竟那才是自己最原始的一段。

我总是会比较喜欢的阳光明媚的下午收拾房间，让它看起来没有那么杂乱，干净的同时不带一点性格，每一个简单微小物品都有它存在的平凡价值，哪怕你不认同也不怪去怀疑它诞生的价值，因为你和平的将它安插在了自己的世界里。

有太多实体东西在这个时代死去，时间段在不停覆盖着人生每个阶段的起起落落，没有人知道此刻所期待的一年后会不会是另外一番风景，毕竟一时和一世所憧憬的概念相差太远了。

手捧着过去不肯放手的人注定了未来不会有任何成就，相反有一点我总是好奇，那些沉睡了千年的瓶子能那么值钱？买回家中供养起来就能升官发财？人不能忘本，但也不该活在一个被颠覆许久的岁月里吧。

将一些不该抛弃的抛弃，将一些不值得供养起来的供养，面对那么伟人，可能这就是我个人的一个无知小小好奇，或许等某天我有钱的时候也会这样做的，一眼看上去很变态的高大尚。

回去翻了翻我个人收藏的最古老的东西，好像是一盒早不知道有没有发霉的饼干，之所以说不知道是因为饼干是在盒子里面装着的，是一个很喜欢的人在我过生日时候送的，已经过去十几年了，连我自己都不知道继续收藏下去的意义是什么。

不要回头，不要等待，不要记起，不要放弃，转折点处有尽余生的机遇在等待你的到来相遇，只要你相信生命是那条总在不停涌动的大海，它不会轻易停留下来也不会暗斗。

而我自己，继续叛逆下去也好，用力爱放肆恨也好，哪怕继续创作下去最后下场是不舍的丢入回收站，我始终相信这就是一个独一无二他人无法轻易去复制的青春，痛得再撕心裂肺我也很享受。

生活、选择、理想、未来，它们就像一条条小宠物般蛰伏在体内，我们完全可以用自己的意志将嚣张它们挨个驯服。

生命中的一些过程，只要你用力拼搏过最后就不会消失，仰起头俯视你会看到它们在拐了无数弯之后又回归到标准轨迹，只是你自己选择性将此遗忘了。

不忘初心四个字不该只是在脑海里涌动一下后便消失，那样真心怪可怜的，此刻要不要仔细会想一下自己有什么曾经放弃的不敢轻易想起的，再将它坦荡的拿出来去完成，我相信随着时间随着成长，它们再去尝试完成会变得很有意义。

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