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现实是,我的确让大家失望了。
每次看到书评区有读者帮我说话,然后被群起而攻之,被骂,被误解,我心里都万分愧疚,或许你们的坚持都是因为不甘。
你们不甘自己喜欢的作者这么被攻击,你们不甘自己被那么多人欺负,心想作者总有一天会像英雄一样,站出来和你们一起唇枪舌剑,保护你们,证明自己不是他们说的那样。
事实是,你们喜欢的采臣,没有你们想象中那么伟大。
我没有理直气壮,是因为我真的没有更新,我没有反驳那些骂声,是因为我真的曾今失信。
我时常觉得,自己不配你们那么多人天天跟我说晚安。
我凭什么?
就像实体书背面上印的那行字,遇到你们,我可能花掉了自己所有的运气。
在写书的这段期间里,我收获了很多,当然也失去了很多。
一年多里,我经历了很重要的几个阶段。
我记得四五月份,那时候书才刚刚一百万字,也是成绩最好,读者最多的时候。
那时候的我遇到了一段感情,结果是我自己没有珍惜,我失去了可能我长这么大自己最爱的一个女生。
即使现在,我每次想起离别时的那个古镇细雨,心中还是会隐隐作痛。
这也是为什么,我在中间有段时间里,写的特别乱。
我心里都明白,只是已经没办法挽救。
我对不起所有支持我的读者们!
我竭尽全力的控制自己,调整自己,做了很多事情想要让自己重新振作起来。
我去了沙漠体会荒凉,去了武装禁区体会战争滋味。
接下来的日子里,我长达八个月,甚至到现在,我每晚睡觉时间最早也是凌晨四点。
我的抑郁症越发严重,一个人呆在家里吃泡面,半个月不见阳光,这是真的。
作者在你们眼里是光鲜亮丽的角色,可现实是你们无法想象的。
最后没办法,我只好回家一段时间。
可能大家都不知道,我身为作者这件事,我所有的家人和亲朋好友都不知道,他们都还以为我在上海公司里当着稳定的ui设计师。
一个二十几岁的壮年男生,平白无故的回到家里,整天不工作,也不怎么说话,要么睡觉要么盯着电脑,好吃懒做。
本以为家里是避风港,结果第三天,就遭到了父母在内的所有亲戚的批度大会,要求我迅速回去工作。
我没有解释什么,扛着黑眼圈一个人背着电脑,再次离家。
那天下着沥沥细雨,我在听《一个人的朝圣》,我记得很清楚。
我一度有几次想过放弃,不愿意再写下去。
这也是我最难熬,最折磨的那几天,我整天都会被噩梦催醒,看时间才六点,我也只睡了一个小时左右。
人在落魄无法看清自我茫然失措的时候,仿佛身边所有人都是你的敌人,都在攻击你,你像个刺猬一样,卷着身子靠在角落里瑟瑟发抖,眼黑里睁着眼。
很庆幸,即使我变得如此不堪,依旧有很多的人在默默的安慰我,鼓励我。
我清楚的记得一个读者给我发了这么一段话:
“采臣,我不想加你好友,因为我很失望,我失望的原因不是因为你没更新,而是你明知道那么多人在等着你,你却不敢站起来。”
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