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我说:不会吧。这么卖命。回老家看看父母吧。

他索然说:不想回去。垂了头,又说,家里一摊子烂事。

我坐他床边,说:说我听听。

病中的他很脆弱,显然有诉说的欲望。便跟我说:我侄子今年高考没考上,姐姐让我给安排个事。我让他去基层学技术,他嫌苦,不愿做。我也不能给他更好的安排。姐姐不理解。还有,三亲六戚,外带全村人都把致富的希望放在我身上。我苦不堪言。

我忽然想起,上次看到的他的几个亲戚。

我又想到小军,讷讷说,其实如有能力,帮一下,也应该。

他说怎么帮,直接安插一个工作么?他们能做吗?体力活不愿干,就想做管理者,以为只要像旧时候的太爷呼风唤雨就行。给钱么?是给钱,不用正途,吃喝嫖赌,我有时候想究竟是不是在害他们。试图跟他们做工作,他们理会不清,只觉得你飞黄腾达就不认旧亲戚了,就觉得“一人得道”,“鸡犬”必然要“升天”。思想深处的东西,根深蒂固几万年了,清除不了。我不是不想帮,在家乡出资修公路,建学校,办厂。但是也就给政府做了政绩工程,厂子从来没有赢利过。反正很烦。

我点点头,说:尽力就好了。个人的作用毕竟有限。很多是社会的问题。

“不错。”他立即接上,说,“有时候真的觉得很可悲。公司的案子大概也会不了了之,我们力争上游,希望在经济高地,有国人自己的技术和尊严,不惜代价地搞研发,可国家没有相关的保护,国人没有相关的意识。我们做得再好,社会的问题积重难返,又有什么办法。照这样,中国永远要受制于人。”

“个人究竟能达到什么程度,我有时候也很迷茫。年轻的时候,觉得只要有一个目标,只要脚踏实地,就一定能去够到,即使不是我自己,后人按着那路线也够得到,现在,觉得个人的能力真的很渺小。相比社会的沉疴,相比人心的顽固,更不要说政治,一个简单的行政命令可能就可以摧垮你的一切努力。你知道,中鼎的产品,我们也可以做。但是,我不主张,那只是一个政策行为导致的机会产品,不是真正的市场需求,我不会去做,哪怕损失,对企业来说,安全更重要。”

“其实我喜欢挑战,碰到困难,我反有激昂的血,我会告诉自己,可以了,看你怎样一步步走出来,不错,看自己一步步出来,很有成就感。我是个崇尚理性的人,觉得人能把握自己,战胜世界。但是这样的观念,近些年淡薄了些。很多问题,无法解决。有时候觉得自己理想化了一点。”

……

我静静听他讲,经济,政治,个人的抱负,都是我陌生的领域,但是,真的有一种开拓的神往。

他的世界的确有让我回味的东西。

我不由想自己,我在做什么?我能做什么?我想做什么?

随波流转,养活肚皮,已经是我们这一代人下意识的生活方式了。做个空心人,肆意地笑,哪怕并不怎么好笑;肆意地玩,哪怕其实根本刺激不了神经。阅读快餐式心灵读本,悼念自己曾经柔软的心,幻想世界依然纯净。社会、责任、价值,这类词,离我们太远了,远得从孟韬嘴里说出来时,我觉得代际间的鸿沟如天堑。我们这代人心里崇高的东西,流失在哪里?

觉得沉重。想张口与他探讨,但先就沉默起来。

厨房的粥香飘了来。我觉得饥饿。来自心灵。便跳下床,去吃。先把胃填饱,再想心灵的事情。

过年没有回去。因为买不到火车票。中国的春运想起来总让人不寒而栗。铺天塞地全是人。尤其是那些绿皮车厢,走廊不说,就连行李架上,座位底下,厕所全堆满人。让人充分领会计划生育的必要性。极端的情况,列车员干脆出不来。每到一站,门都无法开,上下车的只能从窗子里爬。那小小的空间,跟沙丁鱼罐头似的一挤再挤,压得扁平,扁平中充斥着骂声、怨声、哭声。让人一而再地想,人的生存能力真的很强。

我们的线太热,春节前一个月票就卖得精光,每个定票点听说是我们那线就直摇头。同事让我找找关系,可我又有什么关系可找。飞机票又不打折,权衡几下,还是觉得肉疼,打算攒钱买房的,就只好滞留北京。

小军也未走脱。他也不想回。家里只有父亲,跟他像仇人似的。我们便一起过春节。说是一起过,也就是除夕一起吃饭。我做的饭。买了菜谱,像模像样做了几道只有饭店才出得来的菜。

几个菜做得我筋疲力尽。吃饭的兴致就减了不少。其实是想念亲人,妈,弟弟,小松。喝了点酒,让小军自便,我就躺床上去了。发了会呆,给小松家挂电话。

后妈和弟他们都在一起过年。于是一个个讲。我对后妈说:买不到票。就哭。后妈说哭啥啊,新年,要开心一些,有没有做点好吃的。我说做了,一一汇报做什么菜,因为孤独,甚至告诉她那些菜该怎么做。又说,小军在我这呢。我们俩个人还好。弟弟抢过话筒,说:姐,放烟火了,有没有听到。我听到老家热闹的爆竹声,可以想象烟花在天空的绚烂,便说:听到了。弟弟说:姐,你上次寄回来的吃的全吃完了,再寄一点。我说你个馋鬼,是不是都给你吃了,小松呢。你是不是没给他。弟弟说,小松是大人,人家才不要吃。我说,把电话给他,不想跟你说话。弟弟说:谁想跟你说话。小丛还是凶天婆。我气得哇哇叫。小松接过了。

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