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他身体颤动得厉害。手却更紧地抱住我。

可此时,我的手机响了。他陡然放开我。端坐床沿,羞涩天真地注视我,像个犯错的孩子。我说等我一下。去接手机。却是孟韬。我的老板。

到了吗?他说。

是的。我说。

为什么不给我电话。他说。

没必要。我说。

他沉默,过会说,在做什么。

我想了想,说,没什么,我挂电话了。他说等等。我停住。他自嘲,有点不习惯。你不在身边有点不习惯。如果是一个人陪我说会话。我说对不起。挂电话。

小松已经站起身。嘴角现出惯常的淡淡的笑。说:我走了,好好休息。

我无法再说话。点头。

浓密的头发已将月牙藏起来了。我们,似乎也只能这样了。

我关灯躺倒在床上。窗户开着。明堂里送进来的花香与月光缠在一起。春天,真的是个迷人的季节。一切都在孕育,一切都在绽放,一切都在明的光与美的影中。我的春天。曾经也在身体里绽放。

开始若有若无期盼一个人是不是身体里的春天已经降临了。

昨夜下了场雨,我在周五的清晨看微湿的青石板,今天下午,小松会回来的。黄昏,我搬了椅子在场上捡菜。支着耳朵听着隔壁的喧嚣却不敢抬头看。那些嘈杂的声音中总有一个声音会被我剔除出来,像乐音一样在耳边回荡。那属于小松。只是他不会知道。

这样的日子持续了很久。我终于等来了他。我不知他是有意还是无意。他蹲在我面前,翻弄菜叶,说:很勤快嘛!

我不说话,自然也不敢看他。我只能看到他的手。那双修长干净的手,摸上去应该是清凉的。为生出这样的念头脸红,却更加不敢抬头。

“复习得怎么样?”他问。

自然不怎样。我成绩中等,没想过要考中专或高中。我家人也没赋予我这个神圣的职责。我只是浑浑噩噩过日子。以后,以后是属于以后的时间,我现在不会去思考。

“干什么这么沉默。”他突然托我下巴。我惊了一下,抬起头,看到他的笑,很肆无忌惮的,就莫名生出点恼怒。

“好像很讨厌我?”他扬着眉懒洋洋说,“嗯,是不是你们学校也是男生与女生老死不相往来的。”

不是。我说。

他说那是单不喜欢跟我说话了。又说,好了,不招惹你了,我那有一些参考资料。你要不要。

不要。我斩钉截铁。

很顽固么。算我死乞白脸求你要好么。他说。我不说话。他又说,初中的东西很容易的,半年也足够你赶上去了。等我一下。我去拿。

我没有等他。自顾去河滩洗菜,慢慢磨。回去的时候,看到他在老各树前吹口哨逗鸟。有鸟在他的头顶盘旋。天边烧着艳丽的云霞,那红色从树梢迸溅出来,染红了他的头发、脸庞、衣服。

我怔怔站在那里,感觉心鼓胀起来,像一个冉冉升起的惊叹号。老树、归鸟、小松的组合,让我感到一种无法抓住的美。

“过来。”他突然说。我猛然一惊。他并不看我,却知道我在。后来他说是感觉,对我他总会有特殊的直觉。

我没有过去。他回过头,促狭地笑,说,你似乎很怕我?

才不。我慢吞吞过去。

他说,看到那只鸟了么?在啄食的,好不好看,羽毛是蓝绿色的,脖子那有一圈黄毛。

是翠鸟吗?我问。

“哦,也许是,我不大清楚。嗯,这个给你。”将一叠资料给我。我只得接住。他拍我肩膀,像个兄长一样说:好好学习,好么?嘴角弯弯的,似乎又有笑溢出来。

我没说话。但知道心在动。我想跟小松并肩站在一起,虽然不知道学习究竟是不是能令我获得与他站在一起的魔力,但是他让我做的事我是一定要做的。于是吃过晚饭后破天荒地做功课,研究资料。发现他的资料很详实,归纳得很细密。很多上课听不明白也懒得问的问题在他这里都得到了解决。

直到后妈来推房门,粗着嗓子说,都几点了,还在浪费电哪。

我说就睡了。她猛然看到我在看教科书。欣喜立即从眼睛里涌出来,忙陪笑道,用点电没关系,妈只是想让你注意身体。身体可是本钱。便又掩门退出。我努了努嘴。想,原来一个用功的人是可以得到尊重的。

之后,便日日沉浸在小松的资料与笔记中。看他瘦劲的字体,仿佛重温他的初三时光。

我的成绩有些突飞猛进。连我自己都有些讶意。但是以前麻木的成绩现在给了我欢喜。每一点进步,都让我感到甜蜜,仿佛与小松近了一步。当然,他不可能知道。我与他见面依旧很少。说话依旧很少。只是,我知道自己有个秘密。周末黄昏,我会在门缝间看一个背影,一幅图画。树鸟人的组合。给我的心带来一个经久不息的惊叹号。

我们这边老是下雨。从小我就讨厌这种叫雨的像面条又不能吃的东西。我们是蘸着雨水长大的,时不时要接受它的抚摩,亲吻。雨,我真不知它的性别,也不知它的年纪。总而言之,它时而忸怩像第一次相亲的姑娘,时而狂暴如更年期的妇人,时而是粗壮的小伙,是哼哧哼哧走不动的老人。

我尤其厌恶黄梅季节,那段时候,感觉雨住在你家了,赖着不走,把你家搞得阴不拉叽,霉不拉叽,无论往哪里摸,都是水,被褥,家具,电器……我觉得黄梅时节的雨就像我弟弟,老是粘着我,又专跟我做对,讨厌得不得了。

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