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明说不了也不绝13（第2页）

“真的吗？你再好好想一想？之前有发生过什么吗？”她的手慢慢摸下我的身体，轻声细语，“你渴望有人爱抚你，我才会爱抚你，你想要见到我，你才会见到我，可你见到的不是真正的我，是你深层意识中为我塑造的形象，一个符合你理想、填补你痛苦的象征。”

“如果你不想再梦见我，就好好想一想，解决了这些问题，你就不会再梦到我了。”

她深知我的内心，在诱惑我，因为她就是我的内心，是我大脑在梦的投影。我明白我要面对，但谁能毫不痛苦地面对经历的一切呢？

这个世界不是童话王国。

她的手向下，抚摸起我的……我没再拒绝她。我明白她的意思了，她是想安慰我，只是通过用性这种方式。这的确是最简单的发泄手段，我不得不承认。

就当我准备亲吻她，突然出现的人让我猝不及防。我的母亲出现在我的面前，看到我与她，露出有点惊讶的神色。

我僵在原地，她还在抚摸我的生殖器，而我的母亲就在这里盯着看。虽然我是她生的，我的身体来自于她，但很明显这种情况难逃尴尬，我已经好几年没和她这么近距离地接触，更别说我在做这种事。

转眼间，我们坐在一张桌上，方才的一切好像从未发生过。她成为了我的女友，与我的母亲在进餐时谈笑风生。我从没见过她对与我有关的事物笑得这么开心，这两人都是。我望着我的母亲，回想我们之间的记忆，一时无言。

梦境戛然而止。

躺在床上，我终于明白，我为什么会做梦。就在梦见她的前一天，我遇见了我的母亲。她与我记忆中差别巨大，换了第二任丈夫，还有了一个孩子。她的第二任丈夫与上一任截然不同，英俊且照顾家庭，那个孩子是个可爱的妹妹。她终于不用白天上班晚上回家做家务，不用忍耐别人异样的眼光半夜偷偷跑出去发泄委屈。我知道，我的出生对她的人生是一场灾难。

的确，儿时我怨过她。曾经我不明白为什么她不像别的母亲那样爱自己的孩子，知世以后，我明白了。我原谅了她。我不想在这种事上怀抱仇恨从而过得痛苦，我也不想让她痛苦，所以我原谅了她，也放过我自己。

我只是有些难过，看着她高兴地抱着妹妹，对我倾诉她这一任丈夫待她有多好、为这个家付出有多么的多，他会帮她带孩子，家里的饭都是他做，她本身就不喜欢做饭，终于不用强迫自己去外面吃吃不惯的意大利餐和味道一点也不正宗的日料，也不用忍受自己做的难咽的饭。她告诉我妹妹有多么可爱，长得和她的婴儿照很像，她给妹妹起名叫遥香，与我的名字罗马音只错最后一节读音。

我知道，她爱妹妹，她爱这个家。那一刻，我有一瞬间特别希望她爱的这个家里能有一个我。

最后我只笑了笑，祝贺她找到了自己的幸福。

她终于不用一个人撑着，不用再忍受委屈，不用明明过得很辛苦，还要被别人说三道四。

天还没亮，我深呼吸，遥望窗外遥远的星空，环境治理之后，它是那么美，深邃，深埋璀璨，令人心醉。我暂时忘了那些事，翻过身，抱住被子。

想见她。

想和她说说话，不是在梦里，而是在现实，随便说点什么，哪怕是没用的废话也可以。哪怕是不说话，只是待在一起，也可以。

又睡过去，我不记得有没有做梦。再一睁眼，就是大天明。因为是放假，大家都很随意，有的人还没睡醒。她倒是已经在遮阳伞下坐着，吃着小点心。阿帕基在布加拉提那边，我不太明白为什么那两人不陪着她，如果我没猜错，布加拉提也喜欢她吧？

布加拉提看到我，对我抬一下手，又向她那边使眼色，我这才明白，他是故意把阿帕基支开的。

这对他有什么好处？最后得利的是别人，又不是他。布加拉提又示意我几次，连阿帕基也转头看我，我回头，发现她也在看着我。

她对我微笑，我坐到她对面，对她说早安。

但我不知道该与她聊什么，平日她不怎么说话，我也不怎么说，都是周围人热闹。她就算来见我，也是给我送点小礼物，向我打个招呼，说些客套话。

“请问，我可以问一个比较冒昧的问题吗？”我开口道。

“嗯。”她看着我。

我希望自己的措辞不显得那么刻意，斟酌几遍，问：“其实有一件事我不太理解，关于爱情婚姻这件事。”

“哦。”她眼睛一亮，“你这个年龄想这件事都有点晚了。”

找个借口罢了……

我抿一口果汁，润一下略有干涩的咽喉，“经过我一直以来的观察，女性在选择伴侣的时候，通常考虑两点，一个是男性在生理上的价值，一个是社会地位经济基础。”

“啊～”她了然地点头，“很多人是这样。”

那你呢？你是吗？

我很想这么问，但这样太明显了。停顿一下，我继续道：“但是相比拥有魅力与社会地位的强者，很多女性也会选择更爱她们的人，而不是她们爱的人，因为那些人会在感情上更加关照对方，她们会更有安全感。”

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