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傻瓜,你说我会不会把叫你起床当成一种习惯,在冷冷的温度中醒来,一睁开眼想到的是你。那种感觉,莫名的温馨,从来是你们哄我起床,如今,我可以哄你了,小鸭子。
暗淡的晨,连呼吸都觉得沉郁,不可以再放纵自己了。
为什么又是跟那变态一起坐公车,呜呜,老公救我,忽忽,什么鬼东东,为什么我手机号才值八十块,气。不过,你们也太无聊,想这种方式。
告诉傻瓜听,他竟然说本人号码无价,忽,无价有两种意思啊,笨蛋,看你整天损我,肯定是不好的无价啦,恼你。
逮捕令
由于郑先生语言出现错误,贬本人手机号不值钱,使本人心理严重受创伤,本人以郑太太身份正式抓捕郑先生一辈子,被捕人无权抗议。有效期,一直。
Dear傻瓜,这算不算只是妖精和恶魔独有的玩笑?
整理抽屉,无意间翻你们的曾经,上面写满了你们的点滴,妖好像一个偷窥者一般难受。曾经在你眼里,我真的那么自作多情吗?为什么连彼此间的称呼都变成我逼你的,不给我及时离开,却还对她说,是我硬要找借口留下,傻瓜,真的这样吗?你给她的解释,却让我永远背上单身公害的称号,我很难受,不想哭却贫民流泪了。耳边,很热闹,而我只能把头低得更低,让累留、泪流。
让我停止爱你,已经来不及了,妖来不及回头了,你若一定要我停止,那么,我选择失忆。
傻瓜,你别痛了,妖是疼了,但却不是放手了,我知道我很小气的介意她们的存在,只是别再让我们之间错失,让曾经过去吧。
原来,早已放晴,可悲伤的空气,怎么还绕着我。
你们不要再问了好不好?拜托,我真的好累,你们到底想要我什么。
爱不在,笑不起来。
是不是说阳光泛滥,不经意间就会想到难过,眼泪呆不住。
喆,糖子怎么了,为什么你要给我哭泣的肩膀,如果你不心疼,是不是就没人心疼,糖子就会坚强不哭了呢?
你再次让我失望,也许我们性格真的不同,我讨厌热闹的场所,而你似乎永远都忙于其中,下次我可不可以不再期待你的时间。我只是想完成对你说的给你糖,好像没必要,知道对你来说是毫无意义的幼稚事,对不起,不会了,下次不会这样。
为什么我总是软弱的想哭?太过在乎,真的好累。眼眶还红红的,下一秒,却要抬头伪装在躁动的空气里。
阳光与我对炙,那么清晰的看你忙自己的事,似乎你身边的事,永远比我重要,以及你在离我咫尺的地方来不及看我一眼,你说会心痛,难道靠在别人肩膀的我就不会,如果在我落泪的此刻,我们只是我和你,那么,是不是泪不为你留,拜托,下次别再告诉我你昨晚什么之后,会来找我,不需要了,失望与绝望,我更喜欢绝望。
不要感冒,头不要再疼好不好?邓延轩,妖精想你,想你在身边,只是静静的好,只可惜我不爱你,北京好吗?你说过喜欢那的城市。
路,那么长,那么黑,我却只能自己过了。学弟不在,遇到那变态该怎么办,曾经想用你的声音陪伴,而今的此刻,对我却是一种折磨,希望这种时光快点过去。
就算难过,天黑了,却还是不停的想你,小妖有乖乖,自己回家,自己来学校。
傻瓜是不是在难过?不难过,好吗?妖没有生你的气,只是换一种方式控制自己的情绪,我可以的。你知道吗?你说过的每句我都当真,只是不知道你会不会记得,只当是哄哄我,今天的妖感冒了,头很痛,却坚持在日光下等你,而今天的傻瓜,开心无比,忘了他的妖会难过,会哭泣,靠在喆的肩膀,心狠狠的疼了,爱狠狠的哭了。
我好累,好累,你们可不可以不要再问号码了,真的好烦好烦,桐,糖子一个人被围攻,你怎么都不来保护糖子呢?你也忘了糖子,不要给我依靠了吗?
傻瓜,妖是不是会害怕,这条街太多我们路过的身影,以至我每到一个地方都会想起你。找小鸭子的路,是我安静的路。
傻瓜小鸭子,好像一直看你微笑,有些路,只是看你。
这个夜是我回家那么久,第一次睡得饱满,应该是像在我家的感觉。
在家那么久,第一次愿意早起,给傻瓜买早餐,傻瓜开心吗?
你说为什么妖每次听《海盟誓言》都会沉默好久好久,其实不想沉默,只是那么疼的歌着实让我从头到尾的想起你对戴曾经的爱,曾经的情,很想说让你为妖放弃这些曾经,只是话总是卡在喉咙,淬炼成沉默。
有时候觉得累,我总要小心翼翼的说一些话,做一些事,我害怕我的话重复了戴,我害怕我的动作复制了戴,一瞬间让你想起过去,这些总是我忌讳的,不敢提起一首歌,不敢说起一些话,那种感觉,很累,觉得呼吸都是一种仓促。
傻瓜,不是不要管你,只是我不敢让自己贪恋你太多,我很想让你不要去见曾经的物与人,可是,现实很无奈,也或者说爱很无奈,想的都去做吧,只要不瞒我就好了。
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你有些曾经对妖太诚实了,诚实到让我疼了一地,你曾让我去你空间看一些仅主人可见的照片,那些照片的笑容折射我的眼,好疼,是不是说你活在两个世界,你知道那些在戴的照片下标注老婆仔,对我而言是怎样的一种辛酸吗?傻瓜,妖没有办法不在乎,没有办法在我是你老婆的时光里,一笑而过,别再用尽方式去几年她,好吗?
阳光碎落成一面湖,叶尖的点滴,清晰明灭。
泛黄的灯光总是让我想睡,第一次,在校期间,跑回家里睡觉,幸福,安心。
傻瓜妖精
亲爱的傻瓜小鸭子恶魔老公:
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