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我像是火坑里烧完的木炭,一动不动、狼狈不堪、漆黑丑陋,余烬里冒着白色烟雾,无望在慢慢腾空。
——
我的哥哥,是过于温柔的人,会答应我的各种无理取闹,所有底线都抵不过我攀着脖子对他撒娇。
从记事起,他就陪在我身旁,像氧气一样理所应当。我在懵懂无知时做过不少过分的事,因为他的纵容变得越来越任性,直到懂事后我才后知后觉感到羞愧,在撒娇时带上几分讨好。
可看到哥哥被我缠闹时眼角的飞红,心中的恶意又不自觉地膨胀,想要欺负他,想要折磨他,看不够他爱我的模样,还想要更多、更多。
抱歉,哥哥,我是个很坏的妹妹,可是我不会改的,都怪你把我养成了这样。
我知道哥哥猜测我的喜好,把故事书放在最顶上,没有比他更了解我的人,所以我心安理得地指着书架要他帮忙,在他伸手朝上时悄悄围住他的腰。哥哥的怀抱永远温暖而可靠。
然而随着时间的流逝,你似乎离我越来越远,横亘我们之间的年龄差让我无论怎样奔跑都追不上你的步伐,你总把我当小孩子,可我已经长大,你摸着我的头,态度十年如一日,温柔、纵容。
可是温柔意味着你看不见我胡闹背后对你的心意,纵容意味着你对于真相满不在乎,哥哥,哥哥,我开始恨你,你迟钝得像根潮湿的木头,我扬起烈火也无法将你点燃。恶意在我心中膨胀。
我想要逃避你,又舍不得你不来接送我上学放学,只好在周末出去和朋友们聚餐,一整天不着家。开心时我也能将你忘记,可笑闹过后短暂的冷场时,我又开始想,要是你一起来就好了,要是我没有出门就好了。
青春期的爱总是动荡而迷茫,我想我误入歧路,却不肯认输。爱意何时能消散,我看着你与我相似的面容,想要我放弃你,大概要等血液流干。是你让我喜欢,是你,都是你的错。
都是哥哥的错。
我得寸进尺地朝你亲近,牵你的手,抱你的腰,你依然纵容,依然拿我当小孩子,哥哥,我不小了,我也有人追,可他们追不上我,就像我追不上你。这真是场喜剧,可至少我是不同的,因为你爱我……哪怕是单纯的亲情。
正因如此,我不想告诉你这些,我害怕你微笑、包容、宠溺,说原来妹妹也到了这个年纪,你分明是有口无心,只想把我朝外面推去。你为我青春画下的界定,里面根本没有你自己。
我苦恼,愤怒,陷入瓶颈,最后还是觉得不破不立。我热情和男生打招呼,当你问起,轻描淡写地笑着,说,他在追我呢。
你脚步踉跄,我终于笑得开心,我说,哥,你是不是嫉妒呀。
哪怕你的嫉妒只是陪伴许久的亲人不再缠着你的遗憾与可惜也无妨。无论如何,嫉妒是可憎的情绪。我纯白的哥哥,我一定能将你染黑。
我钻进你的怀抱,说我最喜欢你,你心跳的鼓点怦然加速,我好安心,你也并不是全然不在意。
你摸着我的头,我听出你轻语里掩盖的颤音,说,嘴这么甜呀,又想要什么啦。
我好想笑。如果你知道我在想什么,可能不止踉跄,而是直接摔倒在地上,但那时也一定,会紧紧拥抱,把我护在身下。
虽然我更希望埋进你的身体。
哥哥,我想要你。
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