笔趣馆

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第22部分（第2页）

不准摸乳房

有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。　“他讽刺我！”太太没好气地说。

“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”　“谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没有咪咪，自卑。”太太说。　“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。　“你就摸了！”太太喊。　“可是我没摸到啊！”　“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。　这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。　至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。

讽而刺，是“讽刺”。　讽而不刺，是“幽默”。

第四十章　狗屎的滋味

笑引子

今晚下雨吗？

二十多年前，我在“中视”新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：　“请问，今天晚上台北会丕会下雨？”是位老先生问。　我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等

一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：　“对不起，让您久等了，今天晚上下雨。”　第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。　“老先生说，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问：“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”

小猫尿了吗？

我读研究生的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。　有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。　“她有没有喝水？”医生问。

大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。　医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。　“噢！”女同学懂了，点点头：“它喝了。”　“它有没有吃东西？”医生又问。　女同学又不懂。　医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。　女同学懂了，说“没吃。”　医生又问：“它有没有大小便？”　女同学又没听懂。　这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”

大机与小鸡

也是我在中视时的真实笑话——　公司新进口了一部日本的电子摄影机。　“这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄

影记者千叮万嘱：“出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。”　某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。　好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。　打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？”　摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。”　他为此进医院，住了两个多礼拜。

笑点子

讽刺的笑话

如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。

就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些“寓言”故事，就是“诡文而谲谏”。　想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？　讽刺了气象局预测得不如自己看天。　讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。　讽刺了早年电视公司（重机器、轻人命）的悲哀。　　现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生——

笑例子

一　讽刺国会议员　名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。　国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好

登报道歉：　“本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。”’　二　讽刺没有礼貌的小姐　当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。　车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。　那是三寸高跟鞋！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟！”　那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐，你还好，你不痛吧！”　三　讽刺不饮酒的人　一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。　“我来讲个笑话。”有人说：“i，fl；z…人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说‘快收东西，小心野狗偷吃。”’

仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。　“你真笨哪！”主人打仆人一耳光：“你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？”　四　讽刺航空公司乱运行李　“我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说：“一件要去纽约，一件要送东京，一件要送各里岛。”　“先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。　“我要飞纽约。”　“那你的行李只能挂纽约。”小姐说：“不可能送去别的地方？”　“那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和各里岛呢？”客人问。　五　讽刺某航空公司高出事率　机场柜台，一群旅客等着　check　in。　“把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条：“要记得写名字和地址、电话。”

大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。　“还剩这么多空白的条子！”有人举着剩下的条子喊：“还要挂哪里？”就听人群中有人说：“挂身上，掉海里，容易认。”　六　讽刺餐馆　五星大饭店的西餐厅中。　“麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。　服务生过去了。　“这是牛肉汤吗？”客人勺起一匙汤：“怎么连半片牛肉也没有呢？”　“这是牛肉清汤。”服务生说。　“可是，可是连牛肉的味道也没有啊！”　服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫　‘牛肉清汤’！”　“我懂了！”客人一笑：　“这是带有牛肉记忆的汤（31fis　is　asoup　with　beef’s；；mory）。　”　七　讽刺日本人　纽约的地铁里。

一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了，不过大家都忍着，没有发作，也没有纠正。　那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。　“你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问：“你们是从哪里来的啊？”　一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：　“日本！”　八　讽刺教授　新鲜人选课，去请教“老鸟”：　“某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？”　“你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说：“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，

可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说：“空空洞洞，什么也没有！”　九　讽刺和尚　苏东坡和佛印一起饮酒。　“奇怪！”苏东坡说：“不知为什么古诗里总是用‘鸟’来与‘僧’相对。譬如‘鸟宿池边树，僧敲月下门’，‘时闻啄木鸟，疑有叩门僧’；请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？”　佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？”　十　讽刺德国人　德国名诗人海涅（Heinrich　Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同僚奚落。　有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。　“嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅：“居然没有犹太人和驴子。”　海涅笑笑：“好极了，现在都有了。”

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