笔趣馆

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第22部分(第1页)

“虾”不等于“瞎子”, “表”不等于“婊子”。

第三十九章 牛头不对马嘴

笑引子

有一年,我跟太太参加意大利的旅行团。 但是我们不一起出发,我由台湾先飞到威尼斯,独自在那儿写生一个礼拜,太太再由美国参加旅行团,到威尼斯跟我会合。 当太太的旅行团到达时,由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了,所以团员都向我打听好玩的地方。 “我去了一个医院,就在一栋古老的建筑当中,

石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶,还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’,比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍:“不过,我虽然照地图找,还是找不到,后来进一家杂货店,店员又不懂英文,幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器,又手执听筒的样子:“我用这个动作,那杂货店的小姐就瞳了,告诉我怎么走。”

表错情

当天晚上,旅行团的团员们聚集,有位男士迟到,说他因为照我讲的,去找那医院,结果被抓进了警察局。 大家都一惊,问为什么。 “我也找不到,也走进一个商店问路。”那男士说:“里面有个女店员,也听不懂英文,我就想起刘先生说的,作出看病的样子。都 J 陉我,我只想起刘先生说医生听诊,就想到病人的动作,于是我把

上衣往上一拉,这时候那小姐就尖叫了起来。”

担心你的肉

再说个故事—— 最近有一天,我去看牙,我太太说她顺便买菜,买完菜就开车到牙医诊所接我。 没想到原本以为半个小时就搞定的牙齿,居然因为不得不作“抽神经”的手术而搞了两小时。 知道太太在门口等,大热天,车上又放一堆鱼肉,我一边张嘴躺着,一边着急。 好不容易弄完了,我匆匆忙忙冲出诊所,穿过马路。才跳进车里就对太太说: “我急死了!担心你的肉。” 太太居然一笑:“有什么好担心?我把车躲在阴影里,不会晒黑的。”

鸡同鸭讲的幽默

有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。 这种笑话跟前一章举的例子不同。 回头想想,前一章的故事里—— 把“老师报”误为“老师抱”。 把“抹身了吗?”误为“妈生了吗?” 把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。 把“酒点了吗?”误为“九点了吗?” 它们不都是同音而异义吗? 这一章谈的则是不见得同音,却因为文法不对、表错情,或前后文联想,造成的笑话。 举几个例子——

笑例子

一 我妈最清楚

大陆有位著名的演员,因为他太有名,他的儿子又跟他长得太像,所以常有人问他儿子,他的爸爸是不是某某演员。 被问多了,小男孩实在不堪其扰,有一天就跟妈妈抱怨。 “这简单嘛!”妈妈说:“以后人家再问,你就说某人不是我爸爸。” 隔天,小男孩在路上又被人拦下来问: “某某演员是不是你爸爸啊?” 小男生立刻回答: “我也以为是,可是我妈说不是。” 二 我爸没了 某人有个傻儿子,从来不知如何应对。 有一天,老子要出远门,就先写个纸条,叮嘱傻儿子:“如果有人问我在不在,你就照这字条上写的说‘家父出远门,不在家。’就成了!” 傻儿子把纸条供在桌上,一有客人问,就照答,倒也应付得十分得体。偏偏有一天,晚上来客,傻儿子举在油灯下念,纸条被火点着了。所幸客人及

时帮忙弄灭,把灰烬扫到院子的猪圈里。 隔天,又有客人来。 “爸爸没了!”傻子说。 “什么时候没的?”客人大惊。 “昨儿晚上。” “现在在哪儿?” “烧了!” “葬在何处?” “猪圈!” 三 你先生真棒 有个“医生娘”,丈夫是著名的妇产科医生。 这一天,她去买菜,突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼,一边走向她,一边喊: “你先生真是太棒了,别人都不行,你先生才两次,我就怀孕了。” 四 性学教授不性 有个教授,在大学开了一门新课——“性”。 但是他回家,不敢跟太太实说,就骗老婆,是开了“电影欣赏”的课。

某日学校里办派对,太太也去了。 “你先生的课,真是太精彩了!”有学生对那太太赞美。 “是吗?”教授夫人笑笑:“他光会说,其实并不喜欢,每次都是我三催四请,到了门口还不愿意进去,才进去就睡着了。” 五 这家完蛋了 一对夫妇,十分热心公益,丈夫每到周末都去监狱教犯人读书,太太则去附近修道院帮忙打扫。 有一天,两夫妻申请新的信用卡,发卡银行打电话调查信用。 两夫妻不在家,是小朋友接的电话: “我爸我妈都不在,我爸去了监狱,我妈去了修道院。” 六 杂交? 有个在保险套公司作业务的年轻小姐,带了满皮包各式各样的保险套样品,要去参加一个同业展示大会。 机场迟到,小姐在登机长廊里飞奔,不小心,

摔了一跤,皮包里的保险套散了一地。 小姐一边急着捡地上的保险套,一边不好意思地对四周好奇围观的人说:“对不起!我正要赶去参加一个大会。” 七 小心老色鬼 某人全家出门旅行,只留一只老狗在家,拜托岳母每天来喂狗和遛狗。 计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人,不安全。临出门,某人的太太故意对着门里喊“再见!”又对司机一笑:“由我爸爸看家。”  接着,某人气喘咻咻地锁好门,跳进计程车,对太太说: “好不容易,才搞定老家伙,真怕他到处撒尿;还有往你妈身上扑。” 八 穿睡衣上班 有一天近中午了,门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。 是邮差。 “真不好意思,”我对邮差说:“我穿着睡衣。”

接着幽默一句:“你知道吗?这世上有两种人,可以穿着睡衣上班,一种是作家,一种是妓女。” 邮差大概因为整理挂号信的单子,没听清楚我的话,这时居然大声笑道:“我太太就是。”九见者有份 有一天,我受人之托,为人写了一幅挽联,写完正摊在地上看,突然一位老朋友来访。我打开门,他一眼看见地上的挽联,立刻大声喊: “好极了!这地上的字非我莫属。”

笑点子

牛头要对马嘴

“鸡同鸭讲”的笑话,可能因为“上文”和“下文”相接,造成错误的联想;可能因为时间没有同步,造成“对不上”;可能因为相似的发音,造成误解。而在说话的技巧中,最好的方法,就是利用这

种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。 就让我举两个高明的实例,作为本章的结尾吧!

女人与旧车

有一天,举行同学会。许久未见,大家都年逾五十了,女生们正谈到怎样美容抗老,突然有个男生,不知道为什么居然把话题扯到车子上。

“我有辆车子,当年是一等一的,可是开上十年,就麻烦了,怎么打蜡、保养,它看起来就是老。椅子坐起来没弹性,吐出来的气有怪味,而且费油,新车一加仑跑十几公里,这老车,不但跑不快,还更费,一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑:“更糟糕的是,老车钣金都松了,特吵!里头吵,外头也吵,活像交响乐团。最要命的是,有时候你急它不急,硬是不能发动。” 这时有个女同学,杏眼圆睁,厉声问道: “你,是不是话中有话?讽刺我们老女人。” 那老男生马上猛挥双手: “我对天发誓,绝没半点讽刺的意思。车老了,是不容易发动啊!”

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