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我日日守在她床前,放弃一切事情。还好,挣扎了那么天后,她终于醒来。我几乎喜极而泣,虽然,她并不肯搭理我,眼神冷冰。
我开始默默计划,要如何带走她与伯母两个人。显然有一定难度,老二对她十分着紧。而我,没有机会跟她沟通。我与老二相互提防,不给对方与她单独相处的机会。
计划慢慢的在我心里成形。最困难的一点,是我无法确定她的心意。
她爱我吗?她愿意跟我走吗?我不知道。可是我决定孤注一掷。放弃我在组织中的所有,我说,我只要带走她的母亲,以及,老二的一个承诺—;—;他不可以强迫明珠。
我并无旁人想象的那么伟大。我仍是在用心机,以一个看似很大的牺牲,换取她感激眼神。
她是可以让我快乐的全部动力。我不择手段争取。名利权势已不在我的追求范围。很早以前我就明白,为了那点心灵的快乐,抛弃现有的一切也值得。
并且,我带走的是她最在乎的人。我不得不承认,我又在利用伯母,虽然我对她,也产生了些许感情。
可是重点,还是我认定伯母是她最放不下的人。我努力加重在她心灵天平的砝码,让她倾向我的一边。
我把系在身上三年的通讯仪取出,轻轻的交到她手里。那原本就是为她而制的。一开始,我只是心痛着她的离去,想制造出一个指示仪,再遇上她时让她带在身上,指示她所在的大致位置。
我没有掌控她的意思。只是想与她有着更紧密的联系。如果她习惯了逃亡,我要有可以追寻她的东西。
慢慢的随着时光过去,我想到更多的功能,一一加入到这具仪器里。到后面完善这具仪器已经是我寄托相思的一种方式。我并没有想到我真的有一天,能把这具仪器交到她的手里。她消失得太久,我几乎失去信心。
可是现在,她把这具通讯仪沉默的接过去,并且,套上她的脖子。
我深深的凝视她。她晶莹的眼睛望过来,似乎里面也隐藏着欲诉还休的感情。
我苦苦克制吻她的冲动,转身离去。
用最快的速度结束现有的一切,我将伯母带出了国。布了许多疑阵,我却带伯母奔赴一所宁静小镇,那里是我的秘巢,我日日坐在仪器前观察,那指示她方位的绿点,一直没有动过。
其实我也想过另外方式。我让阿林有机会巡房到她的病房里,把逃生计划说给她听。
这个计划较为冒险。并且,老二对明珠看得死紧,阿林一直没找到机会。
可是突然那一天,仪器上方小小绿点开始闪烁。是她不经意的打开通讯仪的功能了吧?我压下激动,把最迫切需要发送的讯息向她发出。
为了小巧,那具通讯仪不具备回复功能。可是我仍然通知了阿林,让他当晚就按计划行事。我不知道明珠是不是会按我的意思逃出。我甚至抬出她妈妈来打动她,她对我的心意如何,我从来没有清楚过。她会不会选择我,我实在没有把握。
那十多个小时我无法做其它事,眼睛一直紧张的盯着小小屏幕。
到阿林传回初步成功的消息我才感到自己几乎虚脱。无力的坐下来,然而心中狂喜一片:她最终选择了我!
接下来的日子象做梦。我只能苦苦等待,然后通过我以前的情报关系,去查探老二的动静。要那么用力的克制自己,才能把飞去陪伴她的念头按捺下去。我不敢冒险,如果我的行迹落入老二的人眼中,我害的,不只是我一个人。
一有空就利用通讯仪,向她诉说相思。明知道她末必会看到,可是心里的爱意终于找到宣泄的出口。我爱她!我愿意向全世界承认。
心里怜惜着她还要被禁锢在病床上煎熬。我苦苦等待,终于老二放弃了,或者,他认为得到另一个城市追寻明珠。
迫不及待的向阿林发去信息。一切琐事我都已经安排妥贴,只等阿林送她来与我相聚。
她还在地球的那一端入闸,我就已经赶到了地球这一端的机场等候。相聚之前的等待是否最难熬?我怜惜她在飞机上的漫长煎熬,所以我早早站在这里,同样体会这磨人的等待时光。
昼与夜在我身后交替。我站在那里,从来没有那样虔诚的等待一个人。
以后的时光会快乐的。因为有她。在等待的过程里,我把我们相识相处的细节,再三温习。
再长久的等待也会结束。终于,在熙熙攘攘的人群里,她就那样子没有预告的出现。
千亿个人群里我也能第一眼就看到她。世界在那一刹那幻成最美丽的背景。
她同样第一眼就看到了我。
并且,双眼亮闪闪,那是爱情的亮光,照亮了她整个人。她向我奔来。
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