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第26部分(第3页)

每个人都从父母那里学习了一套处理冲突的模式,并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满,也可能会成为幸福的天敌。

如果你感觉自己的婚姻出现了“各唱各调,互不买账”的状况,不妨做一些自省。

1。你们复制了谁的模式?

自以为是是人的本性。当一件东西属于自己的时候,总是千般呵护万般好,而一旦后退一步,将它当做公共物品或是其他人的物品的时候,才能够做出客观的评判。将你的行为模式“物归原主”,看看它是从哪里来的,属于谁的。

你COPY了父母的婚姻吗?(4)

事实证明,很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。从心理学层面分析,这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。

2。父母的行为模式对处理问题有效吗?

这个问题不难回答。“当局者迷,旁观者清”,儿女可能从小深受父母这种无效模式的影响。当然,吵闹夫妻白头偕老,“闷葫芦”夫妻相伴一生的情况也是常见的,这只能表明他们是彼此认同那种“无效”模式的。我们“拿来主义”的原则是那个东西本身是有意义的,而不是因为流行或者有人在用。

3。你们愿意改变吗?

对各自的行为模式做了客观的评判之后,你们也许就不会再固步自封了。“穷则变,变则通,通则久”。改变意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承,改变意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。

本案例对家庭教育也有一定意义。父母是孩子的第一任老师,父母的一言一行都是孩子学习的范本。但他们在学习的过程中,往往是没有取舍地全盘接受;或者即使认为某种方式不对,但出于对父母权威的尊重,其潜意识也会产生认同。所以,为人父母者一定要慎重自己的言行,尽量将科学、正确、优良的东西传给孩子。

这对夫妻像“母子”(1)

诊疗档案

姓名:戴 芳 年龄:33岁 职业:社科所研究员

姓名:刘立达 年龄:30岁 职业:电视台记者

自述:妻子对丈夫照顾得无微不至,但却怨言重重;丈夫嫌妻子将生活弄得复杂,但又非常享受妻子的细致料理。

诊断:“母子模式”的夫妻关系是一种非正常状态,是需要做出调整的。婚姻是两个成年男女之间的爱的契约,权利和义务、爱和被爱都是互相的,要礼尚往来,讲求平衡。

夫妻俩坐下后,我先给妻子倒了一杯水。妻子将水推到丈夫面前,丈夫一仰脖子“咕咚”喝了。我又倒了一杯水,本以为这回妻子会端到自己面前,或者丈夫会推给妻子,没想到,丈夫毫不客气端起来又喝了,还嘀咕道:“真是口渴了。”妻子面露愠色,说:“给你熬的小米粥你不喝,偏要吃干面包,活该口渴!”丈夫立刻叫起来:“天天早上喝小米粥,肚子都抗议了!”妻子的声音也提高了八度:“小米粥既经济又营养,别人想喝还喝不着呢!”

突然觉得这对夫妻像母子。“母子”的婚姻能幸福吗?

戴芳的烦恼:“管家婆”的角色可真累

当初和刘立达结婚时,很多人都反对,有人说我配不上他,因为我是再婚,年龄比他大3岁,而他是电视台记者,性格开朗,长相英俊;也有人说他配不上我,我是硕士生,单位好,为人处事成熟、稳重、周到,而他是本科生,聘用记者,办事粗心、马虎,简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子,好不好看别人评价,合不合脚只有自己知道。我相信,我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。

我们义无反顾地结婚了。

我的工作比较有规律,每天下班后我就回家,晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点,晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹,有时工作不忙,也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话,让我知道他在哪儿、干什么,这样我才能放心。他口头上答应的好,可是事实上根本做不到。到了晚上10点,如果他还没回来,或者是没和我联系,我心里就七上八下的,再也无法专心看书了,于是不停地拨他的电话,不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是,当他终于回来时,要么是醉成一摊泥,要么是“瘫”在沙发上直嚷:“骨头都快散架了!”看他这状态,我哪里还敢发什么怨气,只好赶紧给他放洗澡水。

刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐,吃了就拉肚子,于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。

刘立达工作忙,自理能力差,我多照顾他,这我没意见,我对他最大的不满是他的不负责任。

家里的抽水马桶坏了,我让他去检查一下,他连连摆手,说:“我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。”我说,咱买什么牌子的空调呢?他说:“实践出真知,用了才知道好不好。你随便买一个吧。”既然他当甩手掌柜,那只好我来当“管家婆”了。可问题是,我不仅要管家里的事,还要管他在外面惹的麻烦事。

上个月的一个周末下午,两个陌生男人来敲门,说刘立达在他们酒店喝酒,打

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