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暴躁中 心比天高命比纸薄（第2页）

生病这件事情，可以说更加固了我对婚姻的印象。就只要生一场病，没有感情的话，那就是分崩离析，大难临头各自飞。

保存自己的实力就是这个样子。离婚的太多了，可以说我生病这一年吧，我就看着因为生病离婚的实在是太多了。

我爸妈想把我扔掉，我们领导想把我扔掉。当我已经成为了一个负担，他们第一想法就是要把我扔掉。可能这就是人性，谁都想轻装上阵。

我觉得理智上我是可以理解的，就是今天我没有结婚，如果说我结婚了，我仍然会做出主动离婚的这种行为。

但是情感上还是会受伤害的，那人性就是如此，感觉人实在不是啥好动物。对人对人类有点失望。

幸好我现在生病了，没有人再跟我提结婚这种事情了。

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太棒了，我就不用去烦恼这些事。我就只需要烦恼我能够活多长。

我觉得我现在的人生的方向和世故的方向就是背道而驰的，就他的方向是他要怎么让生活变得更好一些，而我的方向是我怎么在我有限的生命里去体验更多。

所以我们的人生目标已经是两个频道了，他是为了更好的生活而生活，我是为了不久之后到来的死亡而体验人生。我觉得目标已经不一样了，就如果要是从我的角度上来看的话，我会觉得没有什么是不能放弃的，就是看你想不想了。

我确实也觉得，我这个编制也可以放弃了，就是我现在可能就是想在我活着的这段时间里去做一些自己没有做过的事情，就是我很想去体验一下大家所说的这种各行各业。我也想就是居无定所，然后漂来漂泊去的。飘到哪里是哪里，就各个城市各个国家去感受一下，就是想去体验一下、观察一下、看一下这个世界、认识一下这个世界。

我的流浪情节又出来了。就很想去漂泊，去流浪，去四处的走一走看一看。好好认识一下这个世界，感受一下这个世界，经历一下这个世界。

认识到了，了解到了，见到了。我就觉得那我死了也没有什么遗憾。但是，如果是现在的话，我会觉得我还没有好好的看过世界我就要死了，我很不甘心，所以我现在其实就是在向死而生。

但是主要是我也不知道我这个腿能去到哪里能飘到哪里？我也害怕。

其实他们俩今天有一点说我说的很对：他们说我只有思想是独立的，我既没有生活独立也没有经济独立。

他们今天说我连个饭都做不好，那我就是不喜欢做饭这种东西，那不只要熟了就可以，只要饿不死我不就行了吗？真的是，反正我爸妈做的也不好吃。

我对吃的其实确确实实没有太大的想法。因为我吃的也不多，而且我没有好好吃饭的习惯。我喜欢吃零食，喜欢吃甜品，喜欢吃水果。就是我喜欢不当不正的时候吃一些零食，吃一些小吃。

我不喜欢吃饭，对吃饭没有太大的兴趣，所以我也不喜欢做饭，因为我喜欢吃的是小吃。

我觉得只要饿不死我就好了，我也吃不多。所以生活的自理方面，我觉得问题还不是特别大。我觉得对我来说最严重的是我没有经济独立。

经济独立确确实实就是我的痛点，这也是我最近这一段时间一直走不出来的原因，就是因为我觉得我可能养不活我自己了，这个对自信心的打击真的是太大了。

我这么长时间走不出生病的阴影就是因为我觉得我可能养活不起我自己了。所以就这一点对我的打击可以说很致命。

生活自理能力这方面，我觉得我是可以慢慢习得的。我是可以慢慢去照顾我自己的，这些东西都是可以解决的，但是经济原因我确实现在好像没有能力去解决了。

这一点是我生病以后我没有办法接受的一个最最重要的原因，就是我觉得我养不起我自己了，我觉得我可能独立不了了，这一点对我的打击特别特别的大。

我确实思想很独立，而且活在世俗之外。我觉得我有能力把自己照顾的很好。我一直都有这样的一个信念。

我觉得我可以靠自己养活自己，所以我初高中我都做好了不结婚的打算。我觉得我有能力养活我自己，但是生病把我的这个自信心给摧毁了。所以我一直没有办法去接受我生病的这件事情。

这也是我现在天天哭的一个原因。就比较迷茫的不知道自己该咋活。人生的这个轨迹好像就朝着我所期望的相反的方向去了，而且我还没有办法去控制它的转向，就是这种感觉。

真的有一种身不由己，无力反抗的感觉。

其实说他们我没有出国的钱，这些对我来说都不是很致命的。因为我觉得我只要努力，我是可以做到的。但是现在我觉得我做不到了，因为我觉得我的身体太拉垮了。

一句话形容我自己就是：心比天高，命比纸薄。我飞不起来的原因真的是硬件儿太差了，身体太拉垮了。没有办法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自己身体很差。但是我已经很注意了，并且努力去争取让自己身体健康。但是没有办法，我觉得真的是太拉垮了。拉垮到我好像没有办法在这个内卷特别严重的国家去生存下去。我不觉得自己比别人差什么，我只觉得我身体比别人差。

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