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我并不是一个罗曼蒂克的人,也不喜欢轰轰烈烈的爱情,曾经我以为我会和陆离执子之手与子偕老,就这样从校服到婚纱,然后结婚生子,过着最普通最平凡的日子,可是我万万没有想到,陆离居然真的走了,而且永远都不会回来。
如果不是承宇,我想我永远都不会知道陆离选择决绝的离开是为了我。是陆离教会了我,有一种爱是放手。所以为了陆离,为了我自己,为了我那得到又失去的爱情,我选择了放手。
可是,有些事情,就好像陈年的老酒一样,总是会在午夜梦醒的某一刻突然记起,就像我对陆离的想念。
在还没有遇见田川之前,我常常在入睡前祈祷,祈祷能梦见他,可是他居然一次都没有入过我的梦境,有好几次,我念着他的名字,脑补着我们的过往,在半梦半醒之间呼唤着他的名字,然后睁开眼睛,心里会有一丝窃喜,以为自己梦见了他。
我以为我这一生都不会爱再爱上任何一个人,可是命运就是这样奇妙。
在我决定离开省城重新开始新的生活的时候,在开往京城的列车上我遇见了田川。
我以为我并不爱他,可是后来,我还是不知不觉的爱上了他,究竟是从什么时候开始的呢?
是初见的那一次回眸?
还是跟他一起躺在海边看流星的时候?
还是他半夜爬进我家对我的无理取闹?
亦或者是站在老宅门口对我的款款而笑?
……
时光那么长,岁月那么久,久到我已经记不清我是哪一次爱上了他,又为什么会爱上他。
就在我以为我们虽然历经坎坷,最终还是订了婚能够在一起的时候,上天居然跟我开了一个玩笑,就连我自己都不相信,陆离会是田川的弟弟,从未见过的弟弟。他虽然没有跟我分手,却一直冷着我,等我们经过了漫长的冷静,忘记了当初为何要生气冷落彼此的时候,谢依依却很适时的怀孕了。
无论爱与不爱,在责任与担当面前,我们都不能逃避。
所以我选择了离开,不仅仅是为了谢依依和他的孩子,还有他的事业,他的前程。
那天,我明知道这都是谢依依的设计,可是我却不能揭开,不能解释。因为我知道,相对于我的不甘心,我更不愿意看到的是一个没有爸爸或者妈妈的孩子。我只能眼睁睁的看着他的绝望、伤心、愤怒还有一遍又一遍恳求,恳求我给他一个解释。
他甚至说,“你跟他开房,被他碰,就不能让我碰吗!……”这样的话来激怒我。
我知道他是因为一时的恼怒。
我知道他其实是爱我的。
那时候,我想着,反正,从今以后,我们再也不会再见了。所以,我宁肯忍着心里的酸涩和被误会的不甘心,也闭口不言。
后来,我们在会议上再次碰见,他对我表现出了显而易见的厌恶和不耐烦,我知道,他恨极了我。
可是,谢依依与李总一起设计我,他却出手护住了我。
那时候,我是铁了心要离开他,铁了心的认为,他会和谢依依结婚,而我们,不管怎么努力,最终都会结束。
可是即便那时候是那样的坚定要离开,要放手,却也难过的要命。
后来,究竟是源于哪一次的交集,我开始不那么坚定的想要放手,甚至想告诉他真相。
是我醉酒后,他背着我回家;
还是陆离妈妈的话点醒了我?那年春节回家前,程美给我邮寄了京城的特产,让我抽空去看看陆阿姨,据说她那里的小朋友都很喜欢我们城里的零食。
趁着冬假的时间,我买了去陆离妈妈那里的车票。
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