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还有24天宝宝就要出生了。期待中。
今天我又在抱怨我的妈妈。我真的不想抱怨她,因为知道她不容易。可是就是不开心。因为我想到了我的学业。我那年那么想上学,可是因为没钱没办法上,如果是妈妈的能力不足,没有办法我也就没有那么多的怨气,可是她那个时候是把钱借给姨姨盖房子去了,那个阶段我体会她不容易,希望她自己能攒点钱日子过好一点,没有想到她会这么花出去,每次和她抗争,她都不理解。没办法。所以高中没有学。我的内心里充满了怨气,不开心,因为理想也没有办法实现,还耽搁很多时间,我以为她回来之后会更加的疼爱我一点,毕竟她很早就去打工了,一年也就回家一次,就过年那段时间,其实心里面是很喜欢她,很想念她的,可是她回家我就会被骂,被批评。总之就变得很矛盾,很喜欢又很讨厌有人在骂我,而且是我不能理解的骂。
过了那么久,慢慢的苦日子我都熬过来了,还是很不舒服。每次想起来心里不开心。
其实很多时候我也明白是自己不对吧!以前说做一件事,可是奶奶说不做,然后我就没有下文了,也不去动。后来有一次做艾米果,我摘了好多的艾草,结果奶奶说不行少了,就没有做。那些艾草也坏了。其实很多事都是这个样子,我没有干劲,家里人也没有。那个时候大概十来岁。同龄的人,他们家里人不许做某些事,他们都会自己动手争取,像做手工,学校里发的材料,他们都会自己想办法,而我没有,只会眼巴巴的看着别人。然后很羡慕。不动手的那种。每次回忆起来,我也不知道为什么我不动手,看了很多家里人的成长,差不多我们都不是爱动手的人。虽然脑子很会想办法,但是不行动永远都为零。
那年其实我的潜意识知道自己家里穷,我妈妈肯定不会给我交学费的,她每次看我都像看仇人一样,每次向她要学费,她都很生气的说我不是她一个人的孩子。从小到大都是这个样子。那年我想到了写文章,寄出去挣钱,可是我记下了地址,也没有选择写,我模仿了好多好多小说的内容,也没有寄出去,就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。对美好的向往。我自己的内心知道自己做了什么。其实就算出生贫困仍然有很多的办法可以让生活变得更好。可是我的不知道为什么我会自己把自己放弃。
我在等待我的妈妈她可以像书里写的那样,能够让我感觉到温暖与爱,可是她没有像书里写的那样子美好,像天使和神明一样。我以前也希望自己能够做的很好,做一个好妈妈。可是等到我谈婚论嫁的时候发现我也做不好一个好妈妈,我不确定我以后会不会打小孩,会不会骂小孩。会不会把对生活的焦虑宣泄到孩子身上。本来还有很多方式可以让自己和孩子更好的,可是潜意识里就是不想动,没有动力的感觉。
潜意识里想挣很多很多钱,其实想挣很多很多钱的人,他缺少的不只是钱,而是爱与归属。可是很难。
就算嫁人了也很难达到这种心理状态,让人感觉到安全,没有伤害,能够感受到周围的善意。德不孤必有邻。好好修行吧!
再怎么抱怨,也没有用,只能够去接受现实,毕竟时光不能够重来,重来结局也一样。就当人生没有充钱。我真的不想再抱怨妈妈了,找很多很多的理由,我也会忍不住的抱怨她。这份情绪很难接纳。很难也需要学会接纳。
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