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而我真的快死了吗？

也许吧.......在她的心里，我就是个濒临死亡、无人照顾、很可怜的女儿，为了尽点她17年来都没尽过的责任，所以才留下来。

那爸爸呢？他应该也是这样想的。只要我把他们留下来照顾我的这种行为解释成这样，我的心就不会痛了。

我的心也不会软，它会很坚强，因为要对抗。

他们拋弃了我，就不需要来求我原谅。没什么好原不原谅的，我无所谓，我甚至还没有感觉，无论他们恨我还是爱我，真的都没有感觉。

既然可以把我像垃圾一样丢给小姑姑，就应该明白他们在我心里也跟垃圾一样不堪。

我不需要你们假惺惺的同情。我最讨厌别人的同情。

为什么要同情我？

我是你们的女儿，你们应该要爱我而不是同情我。

这个简单的道理你们不是不懂，是因为你们不在乎才不会去做。

爸妈，你们真的都在等我死吗？

只要我一死，你们就可以毫不留恋的离开彼此、离开台湾？

那我早点死也是好事吧.......

真不想再看见你们面对对方，不说一句话的样子。

身穿着很厚重很厚重的黑色大衣，戴上毛帽和墨镜和口罩，我想大概没几个人可以认出我的，这样子走出门。

好几天都没出门了。

我抬头看了一眼太阳，就刺痛的无法睁眼。炙热的阳光晒在我身上，即使隔了很厚重的大衣，也还是觉得滚烫。

原来活在黑暗太久，是会习惯的。好奇怪的习惯。

我想出去走走。

不为了什么，只是觉得一直待在家好无聊，整天面对爸妈也好无聊，他们都在各玩个的电脑、各做个的事，我不得参与，也无从参与，所以好无聊。

曹正衍没打给我了，梁怡贞也是。

一直告诉自己失去他们没什么大不了的，反正自己早已一无所有了，但还是会很难过，浅浅的伤划在心中，没时间缝合。

或许是我就是这么可悲吧。

直到死的那一刻，都不会有谁记得我。

不知道我的丧礼是什么样子。会不会很冷清？会不会很哀愁？会不会.....他会不会来？

搞不好我根本也没什么丧礼。

爸妈会嫌太麻烦，连丧礼都免了，搞不好。

算了，我不计较。无所谓。

然而我到底要说几个无所谓当藉口，才可以不用去想我是否到底存在过这个世界？

好烦。

我走到了出租店门口，上面贴着出租排行榜，情书是第十位，屹立了那么多年，它好像从没被世人遗忘过。

情书啊......还记得是跟小姑姑一起看的，边看边哭，真是傻呢！

小姑姑还好吗？不知道她过得怎么样。

天使的福利有比人类好吗？上帝会比较温柔和善良吧。

我就快要去找你了喔，小姑姑。

你很开心吗？

嗯？

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