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生命中的种种感动,对我来说与其说是对灵魂的供奉,毋宁说更像是生命的泉源。
其实我只是一尾卑微得不值一提的小鱼儿。在人世间的无边无垠的陆地上,不幸地无法呼吸而存活。全赖着一个个感动之泉的泡沫才可以生存。
这些相濡以沫,就是我喘息着的生存,或者生存时的喘息。
我执着地认为,那是灵魂存在的标志,我之所以为我的符号。
哪一天,我不再心存感念,心也就死了。灵魂也枯萎而香消玉殒了。
我也就不再存在了。我想我是如此的。有些孩子气的生存方式,总执拗地和这个世界赌气一样的争执不休。
得到了一直所追求的,我固然会欣喜若狂。得不到的话就要怨天尤人,悲伤满腹。
我不知道这是我要求过高还是始终的不那么成熟。如果成熟就如他们所说的可以得失随缘而心无增减,至始至终的平静。
但我想那为什么还要开始喜欢和追逐什么美好的事物呢,明明得失之间的情绪才是我们真实的人生啊。
而自我糊涂一样地把喜欢和不喜欢的都混为一谈,又会是什么样的平静呢?我看不过就是麻醉自己以后的自我保护。
她说得很对。我一直对她的,乃至于其他女孩的情感世界一样地退避三舍,那么的不明所以。
以为专注于joy的情意就可以无往不利地一帆风顺,也还认定这恋爱的道理就是一通百通,他山之石也也可以攻玉的。
而且,她这同样有些直白的表达,我也是半信半疑。
知道还有人在等候失魂落魄的自己,最初的感觉是感激。
之后就是有些奇怪微妙的权衡。
就像是自己一直有着莫名其妙的不会被全世界都抛弃的自信。
就是真正到了最后的关头,除了自己以外,一定会有那么一个人还是站在自己身边或者是身后的。
我不知道这底气从何而来,但就是被打死心里也不会动摇的信念。
不需要咬牙才能坚持。就是连想也不想,到了快要放弃的时候,它自动就会弹出来。
现在只是vivian站了出来。如果不是她,也许就会是另外一个人。总之会有一个人的。
这些心里自发的计较,也会无可避免地和joy挂上钩来。
不是她们之间的关系,或者她们中哪一个会更忠诚于情感和内心。而是简简单单的谁会一直让我有着更深刻的期许。
或者就是随心而行,谁给过自己那心更加安全和温暖的感觉。
但我再怎么心思千回百转,也不能就这么在一时感动之余就匆匆忙忙地开始什么。
我还没有资格再次地草率从事。更没有多余的仁爱可以立即就满足她或真或假的心愿。
我想说,抱歉我真是隐隐约约感觉到什么不妥,尽管只是一些模糊不清的思绪而不能捕捉到而详细加以描述。
但是话到嘴边,我却鬼使神差地这样说它出口。
也许心底隐藏着的欲望驱使的吧,对vivian我真还有着单纯的肉欲诉求的心迹。
“谢谢你。请让我考虑一下。”
也不知道自己将要考虑什么,就先这样答应下来,而且也不知道是在答应什么。
甚至连她说的等待,都还不知道是怎样一种情形。
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